TARZAN E JANE
 
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo,
Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

 

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 10 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como , a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. 
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Piada ou verdade?

O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.

O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prácomeçar..

- Tu tá loco!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00, prá começar.

- Isso é impossível Zé!!!

- Mas, por que???

- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO, CURRICULUM, ANTECEDENTES, EXPERIÊNCIA PRÉVIA... É DIFÍCIL...

Dia de sorte!

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado.

Quando parei, quase atropelei o guarda.. Tava ruim. O
guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qual quer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua
carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.

Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

O MORDOMO E O CONDE

 A Mercedes do advogado...

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente

de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado

começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha

comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e

nunca mais seria a mesma. Por conta disso, iria processar o

motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal era

doutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua

cabeça em desgosto e descrença... e disse:

- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados

são' e disse mais:

- 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.'

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de

uma Mercedes? Pergunta o advogado.

O policial respondeu:

- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?  Ele deve

ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.

- Puta que o pariu!' - Grita o advogado.

- 'Cadê meu Rolex????'

Dicas Judaicas de economia

 Nº1 
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, papai.
- Jacob já fez?
- Sim, papai.
- Sarah já fez?
- Sim, papai.
- Raquel já fez? 
- Sim, papai..
- Então bode dar a descarga...

Nº 2
- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão...
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó. 
- Jacó emprestou martelo pra Levi. 
- Então vai pegar martelo com Levi. 
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: 
- Quanto?
- 50 reais - responde ela. 
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar? 
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.

  Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! 
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele. 
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um

   Pai-Nosso... 
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,

  diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres? 
- Sara morreu! 
- Só isso? espanta-se o rapaz...
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de

 diversões. 
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção

do garoto: 
"Vôo panorâmico de helicóptero". 
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.. 
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: 
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. 
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados,

mudo como uma rocha.... 
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar? 
-Eu sentiu muito medo e quase gritou.

Rapaz de fino trato.

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!!
Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você

sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?

Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"

Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!

E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão em um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."

O advogado judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu. 
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
 - Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de

R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade.

O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
 - A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
 - Ah, não - murmurou o diretor.
 - Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
 - Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
 - Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
 - E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
 - Não senhor...
 - E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos

surdos-mudos?

Perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
 - Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
 - Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

 - Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?

Enviada por Pedro Sarorelli

Estranhas coincidências...

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.

A mulher comenta:

- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.

– Que coincidência! - Disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.

– Para mím também é um dia muito especial! - Disse a mulher -

Eu também estou fazendo uma comemoração.

- Que coincidência!- Disse o homem.

 Quando eles brindam o homem pergunta: E o que você está

celebrando?

– Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.

– Que coincidência! - Disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis, mas hoje elas estão botando ovos fertilizados.

– Isto é maravilhoso! Disse a mulher. - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?

– Usei um galo diferente! Disse o criador.

  A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência!!!

Quem sabe faz hora, não espera acontecer...

Dois amigos se encontram no bar.
Um deles está com um olho roxo.. 
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!  
- Mas como foi que aconteceu  isso? 
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador  para pegar alguma coisa... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. 
- Sério?
- Claro!  E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava....
- Pô!
- E ela se debatia  como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... 
- Só estou imaginando a cena -  diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango

congelado e o jogou na minha cara! 
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta  de transar?

     - No Carrefour não.

Como estamos na Era Digital, foi necessário rever os velhos

ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja abaixo....

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte. 
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és. 
5. Para bom provedor uma senha basta. 
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o   mouse. 
8. Hacker que ladra, não morde. 
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 
10. Mouse sujo se limpa em casa. 
11. Melhor prevenir do que formatar. 
12. Quando um não quer, dois não teclam. 
13. Quem clica seus males multiplica. 
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer... 
16. Quem não tem banda larga, caça com discada. 
17.. Quem semeia e-mails, colhe spams. 
18. Quem tem dedo vai a Roma.com 
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups. 
20. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou é

impressão minha. 
21. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia...

E depois se cola.

Abraços, zirlene albernaz.

Gestão Estratégica em 6 aulas

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. 
A campainha da porta toca . Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira . 
Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz: 
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! 
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto,o marido grita do chuveiro: 
- Quem era? 
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela . 
Ótimo!!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo?? 

Conclusão: 
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir

exposições desnecessárias. 

AULA 2 
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento . 
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. 
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. 
O padre se descontrola e quase bate com o carro. 
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. 
A freira olha para ele e diz: 
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!! 
O padre sem graça se desculpa: 
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... 
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: 
- Padre lembre-se do Salmo 129!!! 
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso

enigmático, desce do carro e entra no convento. 
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para

ler o Salmo 129, que diz: 
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso". 

Conclusão: 
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode

perder excelentes oportunidades. 

AULA 3 
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo . 
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. 
O gênio diz: 
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!!

- Eu primeiro, eu primeiro! - grita um dos funcionários ... - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... 
Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: 
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!! 
Puff e ele se foi. 
- Agora você. 
Diz o gênio para o gerente ...
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! 

Conclusão:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. 


AULA 4 
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. 
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome. 

Conclusão: 
Não faz diferença se você é veadinho ou leão , quando o sol nascer você tem que começar a correr. 

AULA 5 
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. 
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: 
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? 
O corvo responde: 
- Claro, porque não? 
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. 
De repente uma raposa aparece e come o coelho. 

Conclusão: 
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo. 

AULA 6 
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. 
No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que

provavelmente invadiram suas terras . 
Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se

banhando na lagoa. 
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais

profunda da lagoa e gritam: 
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. 
O fazendeiro responde: 
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! 

Conclusão: 
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos

objetivos mais rapidamente.

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA

NO EMPREGO

Lição número um 
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.

Um coelho viu o urubu e perguntou: 
– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo? 
O urubu respondeu: 
– Claro, por que não? 
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.

Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu... 
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, vocêprecisa estar sentado muito, muito alto. 

Lição número dois 
O peru estava batendo papo com o touro. 
– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore",

suspirou o peru, "mas não tenho força..." 
– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco

do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá. 

Lição número três: 
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe.

O cérebro foi logo dizendo: 
– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e

funções do corpo. 
Os pés disseram: 
– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para

onde ele quiser ir. 
As mãos disseram: 
– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro. 
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe.

E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. 
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e

o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou

a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho,

e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar! 

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para ser

chefe; Qualquer cuzão pode ser!!! 

Lição número quatro: 
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair

voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu... 

MORAL DA HISTÓRIA: 
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo; 
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo; 
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Valente.

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega

outro homem, senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro

com certo receio e pergunta: 
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de

combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da

equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse

interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades

do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente

sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.

Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no

braço do agente.
O agente falou:
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher

está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as

autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é

maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um 

homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e

colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente

mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou

correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a 

fazer cocô  no assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira. Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele? 
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
- Ele acabou de encontrar uma bomba.

Sangue frio

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. 
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. 
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Questão de foco.

O sujeito vai ao psiquiatra:

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? Pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

Mulher e marido no ballet

Um casal estava assistindo a um balé, quando de repente o marido começa a rir.

A mulher pergunta, porque ele esta rindo?

- Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e fizesse sexo com uma das bailarinas.

A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.

O marido pergunta porque ela esta rindo?

 - Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis.

A freira vai ao médico

 - Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Nãodurmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivoinvoluntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu  disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

Orlando, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo Gerente.

Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo, conhecia tudo que precisava e era muito interessado.

Ao final da entrevista Orlando lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cara respondeu:

- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.

Orlando não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Orlando fez a pergunta fatal:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E ela:

- Bem, você não tem orelhas.

Novamente Orlando se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e ultimo entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Orlando estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Orlando ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

- Porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!!!

Adeus mamãe!

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu. O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então: - Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu: - Diga-me, em que posso ajudá-la?

- Queria que você me dissesse “Adeus, Mamãe”, quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou. Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: “Adeus, filho!”

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: “Adeus, mamãe!”

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.

- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.

- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse: - Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também...

P.S. - Até os canalhas envelhecem!

Marcas de batom

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. ..
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

A importância da receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... Não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!

- Pra este fim, piorou... Não posso vender!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

-      Ah, bom!... Com receita é outra coisa!...

Extraída do Blog do Borjão: www.rasborges.blog.uol.com.br

Moisés, Jesus e o velhinho

Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho... bem velhinho. Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.

Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

-      Cara, é muito chato jogar golfe com Seu Pai!

-       

Enviada por Pedro Sartorelli

Desabafo de um bom marido

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: “Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a Sra. Certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era Sempre.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: “O que está vendo na TV?” eu disse “Poeira”.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Concorrência amiga

O presidente da empresa produtora de camisinhas na Argentina liga para o dirigente de empresa similar, sua concorrente no Brasil, apavorado:

- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade do povo argentino. É um desastre!  

- Nossa empresa pode ajudá-lo no que for possível - responde o brasileiro.

- Sim, estou precisando de sua ajuda. Você pode me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas. Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!

- Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!

- Ah, mais um favorzinho, por favor...

- Pois não?

- As camisinhas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?

- Sem problemas - confirma o brasileiro.

Imediatamente o brasileiro, chama o Diretor de Produção e diz:

- Precisamos enviar, com urgência, um milhão de camisinhas para a Argentina!

- Tudo bem, podemos providenciar de imediato. - responde o Diretor.

- Ótimo! Só que elas precisam ter elasticidade para 21 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro... Pode ser?  

- Pode deixar! Algo mais, Sr.?

- Sim, mande imprimir, em cada uma:

MADE IN BRAZIL - TAMANHO P

Esta professora merece prêmio

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, e a professora aguardou pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão..... Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé...

(Fato Verídico – enviado pelo Gileno)

A loira de Itajaí

Uma loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Itajaí, quando aparece um marinheiro.

- Moça, não faça isso!!!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa...

A moça achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu.

Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a moça. Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe... Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Itajaí - Navegantes...

Franqueza...

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: "a vontade incontrolável de colocar seu pinto na cortadora de pepinos.”

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:

- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- O que foi que aconteceu? Perguntou a mulher, preparando-se para o pior.

- Lembra-se de minha compulsão de enfiar meu pinto na cortadora de pepinos?

- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?!

- Sim, eu fiz!!!

- Meu Deus, o que aconteceu???

- Fui despedido...  - respondeu o marido.

- Mas, e a cortadora de pepinos? Te machucou???

- Não, ela até gostou, mas também foi despedida!!!

Questa italianada...   

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes o levassem para casa para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Ele foi colocado no quarto e as visitas foram se revezando  para consolar e confortar o Nono em seu derradeiro momento.

De repente, o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da sua cama: 

- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.

O guri foi e voltou muito rápido.

- E o pastiére? - perguntou o Nono.

- A Nona disse que no!

- Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia disgraciata! Que qüesta putana falô?

-A Nona disse que é pro velório!

Nome de Corinthiano

Um Corinthiano entra no cartório com seu rebentinho para registrá-lo. Na hora em que é chamado, ouve a pergunta do escrevente:

- E aí,  já sabe o nome que vai colocar?

Ele responde:

- Sei. Será uma homenagem ao meu time, e é  este o  nome: Arquibancada do Timão!!!

- O quê??? Desculpe, mas, este nome não pode... Não existe este tipo de homenagem...

E o Corinthiano, usando de todo o seu neurônio, responde:

- Aí, truta...Craro que existe, sim, cerrrto mano? Afinal de contas, se meu vizinho se chama  Geral-do Santos, purrrque  não posso chamar meu muleque de Arquibancada do Timão???

Monoglota Polinível

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:  

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato - Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

O pato

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião as 22:00h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:  “Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila”.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela “paisagem” sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa.”

Rotam x Advogado

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da ROTAM. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: Boa tarde. Documento do carro e habilitação. 

Advogado: Mas por quê, policial?

Policial: Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado: Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial: Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado: Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento de habilitação.

Advogado: Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei; proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. advogado?

O advogado desce e é então que os integrantes da ROTAM baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada... O advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.

E o policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Bom funcionário

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:

- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!

- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando. Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.

- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!

- Por que, madame?

- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais...

Boca fechada não entra mosca

Dois amigos conversando quando, depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Betão, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom, Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que transaram com ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí Betão, me separei do meu sócio!!! E não da minha esposa Martinha.

(Enviada por Gileno e extraída do blog do Borjão-Fortaleza)

Senha bem bolada

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

 O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.

Mulher quando bebe

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

- Prometo! Eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz cuco mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e  eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!  Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez cuco 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'... Fez cuco mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, fez pum, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.

Mais uma de médico...

O médico chegou no quarto do paciente e disse:

- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!

- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar! 

- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!

- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!

- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

PIADA DE LOIRA

Uma loira ao chegar no estacionamento onde guardava o carro, vê que havia um amassado na porta do seu carro. Indignada pergunta ao manobrista:

- Como isto foi acontecer? Como eu vou arrumar isto!?

E o manobrista, só para sacanear a loira, responde:

- Não sei como aconteceu moça, mas prá arrumar é só soprar no cano do escapamento que o amassado volta paro lugar e tudo vai ficar lindo como antes!

A loira, meio contrariada, vai até o escapamento e determinada a reparar o dano, começa a soprar com todo o seu fôlego no cano do escapamento...

Nesse meio tempo passa uma outra loira que estranha a cena e pergunta:

- Amiga, o que você está fazendo? Num tô entendennndo...

A loira, ainda ajoelhada, com o cano na mão responde:

- Meu carro está amassado e o manobrista disse que se eu soprar no escapamento o amassado desaparecerá....

A outra loira comeca a rir, rir e rir como louca e comenta:

- Sua boba ! Que burrice! Se você não fechar os vidros nunca vai funcionar!

Vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

-... Na maçaneta da porta??

-... É. As mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

Aprendeu? Mente poluída!

Funcionário Novo

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?

- Eduardo - responde o empregado.

- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?

O empregado responde:

- Meu nome é Eduardo Paixão.

- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

A luva e a calcinha

Um jovem estudante, ao passar em uma loja em São Paulo, resolveu comprar um belo par de luvas para enviar a sua jovem namorada, ainda virgem, de família tradicional mineira, a quem muito respeitava.

Na pressa de embrulhar, a moça da loja cometeu um pequeno engano, trocando as luvas por uma CALCINHA!

O jovem não notando a troca, enviou o presente via SEDEX junto com a seguinte carta:

São Paulo, 30 de maio de 2007.

Querida, Sabendo que dia 12 próximo é o Dia dos Namorados, resolvi te mandar este presentinho.

Embora eu saiba que você não costuma usar (pelo menos eu nunca te vi usando uma).

Acho que vai gostar da cor e do modelo, pois a moça da loja experimentou e pelo que vi, ficou ótima. Apesar de um pouco larga na frente, ela disse que é melhor assim do que muito apertada, pois a mão entra com mais facilidade e os dedos podem se movimentar à vontade. Depois de usá-la, é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.

Espero que goste, pois vai cobrir aquilo que breve irei pedir à teu pai, além de proteger o local em que colocarei aquilo que você tanto sonha.

Um beijo (no lugar onde você irá usar o meu presente).

PS: Não espere eu retornar para estreá-la.  Quero que todos os meus amigos vejam você com ela. E depois esfregue na cara daquelas suas amigas invejosas, pois eu nunca vi nenhuma delas usando nada igual.  

Desburocratização

Quando apresentei minha documentação para uma merecida  licença do INSS, a atendente pediu a carteira de  identidade pra confirmar minha idade...

Procurei e percebi que esquecera o documento em casa e  fui logo informando à atendente:

 - Esqueci... vou até em casa buscar e já volto. 

A mulher respondeu dizendo:

- Desabotoe a camisa.

Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de  pelos grisalhos  e ela comenta:

- Esse pelo prateado é prova bastante para mim.

E processa o protocolo, recebendo a documentação.

Quando chego em casa e conto para a Deusa da minha vida sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:

- Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez!

Remédio 

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

 - Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria. Ali perto. Entrou, a moça veio atender.

-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

-É brochura?

-Médico fio da p...  Já andou espaiando meu pobrema por aí.

Elas vão gostar...

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

“Será que a minha mulher passou mal?” ele pensou. “Será que alguma coisa grave aconteceu?”

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista. Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça? Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:

Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa? Bem... Hoje eu não fiz nada, fofo!!!

(Com essa, nosso amigo Gileno limpou a barra em casa...)

Eta mundão sem fronteira!

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da fazenda de sua vizinha.

Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca do curral, olhando os animais  transarem.

Aí o caipira, muito malandro, olha com malícia para a vizinha (louquinho prá comer a muié) e comenta:

- Cumadi, eu tô doidinho prá fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!

E ela respondeu:

- Então vai lá, cumpadi! A vaca não é sua?

Os tempos mudam...

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. 

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira de costas e não fala uma palavra.

A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele resmungando: - Já encontrei o controle remoto.

Nem os judeus escapam aqui

Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos têm.

 - Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho ainda.

 - Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro das Lamentações) para uma benção.

 Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta:

 - E então, como vai à família?

 - Ótimo, fomos abençoados com 10 filhos; dois pares de gêmeos e dois grupos de trigêmeos.

 - Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido, onde está ele?

 - Ele está em Israel.- ela responde.

 - O que está fazendo lá?

 - Tentando achar o maldito do papelzinho que o senhor colocou no Muro!

Esses mineiros...

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belo Horizonte, foi ao médico fazer um “check-up”.

Diz-lhe o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.

Os grandes bebuns...

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

O sexto filho

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:

- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?

Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.

O marido pergunta então curioso:

- E quem é o pai?

E a mulher, muito sincera responde:

- É você...

      Haja capim!

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! - Responde o aluno...

- Quatro? (Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.)

- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o Barão de Itararé.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins nós temos. Nós temos quatro: dois meus e dois seus. Nós é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... 

E haja capim!

      O marido do século

O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio. Quando ele já estava sentado, aguardando o início do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago.

O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.

- Não, não está ocupado – responde o homem.

Assombrado, o torcedor diz:

- É incrível! Quem, em seu perfeito juízo, tem um lugar como este, para a final da copa, o evento mais importante do mundo, e não usa?

O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:

- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso faz muito tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro mundial que não assistiremos juntos.

- Mas você não convidou ou outra pessoa para vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa mais chegada?

O homem nega com a cabeça e responde:

- Não, estão todos no velório dela...

Acerto de contas

Dois amigos estavam em um bar, onde conversavam sobre diversos assuntos. Depois de falar sobre violência, fome e guerras mundiais, um deles disse: Se, por exemplo, eu saísse com a sua mulher, continuaríamos amigos?

- Não!

- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?

- Não

- Hum... Fcaríamos inimigos?

- Não

- Deixaríamos de nos falar? É assim?

- Não!

- Poxa! Então, ficaríamos como?

- Quites!

O ventríloquo

Durante uma apresentação teatral, um ventríloquo, com seu boneco Zequinha, estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras. De repente, uma loiraça se levantou na platéia e começou a discursar:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral.. tudo em nome desse pseudo-humor!

Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho idiota que está  sentado no seu colo!

Isso é que é dor!!!

Noite escura... Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente, sem percebê-la.

Ela aproxima-se dele por trás e, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:

- QUEM É VOCÊ ???

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e insiste:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ ?????

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:

- QUEEEEEEEEM ÉÉÉÉÉÉVOOCÊÊÊÊÊÊ?????

Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

- P  A  U  L  O

Então ela pergunta, apertando mais: - PAULO .... QUE PAULO???

E ele responde:

- O...O... O...MUUUUUDO !!!

Mineiro digital

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos.

Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:

- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis.

Então, ele programa o temporizador e corre pra junto de todos.

Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.

E o mineirinho pergunta:

- O qué qui aconteceu, uai???

E sua tia, com as duas orelhas penduradas, responde:

- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...uai!

A freira e o gaúcho

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça a religiosa.

A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

O dentista

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

-De que é que estão a conversar de forma tão animada?

-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

-Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?

-Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta:

-Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos argentinos!

Mineirinha também trabalha em silêncio...

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade dela:

- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mesmo e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...

- Pode falá muié...

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha....

- Mió dexá pra lá...Zé

- Vai, conta...

- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

- Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui cê brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.

- Pois é Zé....eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra levá a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá...

- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié... quase me elegeru.

- Pois é... eu qui consegui aqueles 2..752 voto...