A historia, é velha, mas é bom lembrar!!!

O executivo saiu do escritório as 18h, quando viu sua secretária no ponto de ônibus. Estava caindo a maior chuva. 
Ele parou e perguntou:


- Você quer uma carona?
- Claro... Respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela morava, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar.


- Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? 
- Não, obrigado, tenho que ir para casa...


- Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, enquanto ele tomava seu drink, ela foi para o quarto enxugar-se e voltou, toda gostosa e perfumada. Deixou antever um belíssimo par de coxas debaixo do babydoll, escondendo uma escultural bunda, das mais desejadas. A lingerie fio dental que usava, inspirava que a noite poderia ser inimaginável!! 
Depois de alguns drinks, quem pode agüentar?

Ele caiu literalmente... Transou com a secretaria de todas as formas possíveis e imagináveis!!!
 Estava bom DEMAIS!!!

Após intensa atividade sexual, acabaram adormecendo.

Por volta das 6h da manhã, ele acordou e olhou no relógio.

Levou o maior susto!!!...
Pegou o telefone, discou o número de sua casa e aos berros, disse a quem atendeu: 


- NÃO PAGUEM O RESGATE!!! EU CONSEGUI FUGIR!!!

É...  O cara é bom... tem uma agilidade mental incrível... Deveria ser DEPUTADO FEDERAL ou até mesmo SENADOR... ou, advogado...

Envidada pelo Clair Masetti Junior.

O PRIMEIRO PORTUGUÊS BÍBLICO

Maria Madalena estava para ser apedrejada, quando Jesus resolveu interceder em seu favor diante da multidão que ali estava...Jesus disse: 

- Quem nunca errou antes, que atire a primeira pedra! 

O português, naturalmente presente em todos os lugares e épocas, empolgou-se, pegou num tremendo tijolo e acertou na testa de Maria Madalena, que caiu desmaiada! Jesus, muito entristecido, foi direto ao portuga, olhou-o bem nos olhos e perguntou: 

- Meu filho, diz-me a verdade... Nunca erraste na tua vida? 

O português respondeu:

-      Assim de pertinho, não senhore!!!

Do site do Borjão: http://blogdoborjao.blogspot.com.br/

Efeito do livro Cinquenta tons de cinza.

Quatro homens costumam pescar juntos há muitos anos. Neste ano, no entanto, a mulher de João bate o pé e decide que ele não vai. Profundamente desapontado, João liga para os amigos e informa que não pode ir.

Dois dias depois, os outros chegam no local da pescaria e muito surpresos, lá encontram o João, descansando com o acampamento já montado.

 - João, como você conseguiu convencer a "patroa" a deixá-lo vir?  

Perguntaram intrigados os amigos.

 - Bem - responde João, ontem a noite, depois que terminou de ler "cinquenta tons de cinza", minha mulher me arrastou para o quarto. Na cama havia algemas e cordas. Ela me mandou algemá-la e amarrá-la na cama e depois falou "agora faça o que quiser...".

 - Então eu vim pescar.

O Nego Véio, gaudério lá das bandas de São Borja, estava pescando quando, de repente, viu uma prenda a ponto de saltar da ponte do rio.

Prestimoso como todo o tapejara, recolheu o equipamento e se dirigiu para ela, perguntando:
- Que tu tá fazendo, guria?

- Vou me suicidar, responde com uma voz delicada e cadenciada, e ameaçando pular.

Bom de coração como é a marca dos daqui, pensa um pouco e diz:
Bom, antes de saltar, por que não me dá um beijo?

Ela acena com a cabeça, bota de lado os cabelos compridos encaracolados e dá um beijo longo e apaixonado na boca do Nego Véio.

Depois desta intensa experiência, a turma de pescadores ao lado da barranca aplaude.

Nego Véio recupera o fôlego, alisa a barba e admite:
- Este foi o melhor beijo que me deram na vida. É um talento que se perderá caso você se suicide. Por que quer morrer?

- Meus pais não gostam que eu me vista de mulher!!!

(Não lembro se o caso terminou classificado como homicídio ou suicídio).. 

As duas piadas foram envidada pelo Clair Masetti Junior

A visita do cubano

A turma de alfabetização da escola recebe a visita de um representante de Cuba junto com os puxas do Partidão,

e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre desbocado.

 - Joãozinho, atenção, não vai me envergonhar na presença do político estrangeiro hein? É melhor ficar de boca fechada.

 - Tá bem, professora!

 O Político chega e conversa com os alunos, pergunta se já sabem ler, se gostam da professora e toda aquela balela de sempre... Dirigindo-se ao Joãozinho, fala:

 - E você, já lê bem?
 - Leio sim senhor.
 - E qual a palavra mais bonita que você aprendeu?
 A professora gela, e Joãozinho responde:

 - Cubanos.

 Ela respira aliviada. O Secretário insiste:

- E por quê?

 - Porque começa com  CU  acaba com ANUS, e ninguém me tira da cabeça que esse B do meio não seja de BOSTA...

Três amigos... um MÉDICO, um CÔMICO e um BOTÂNICO, resolveram fazer uma pescaria no pantanal.

Eis que, dois dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e ficaram maravilhados.

Foram conversar com o índio e acharam que deviam falar com SOTAQUE DE ÍNDIO'.

- NÓIS PESCANDU. Peixe muito bom. E índio como tá?

- Índio também PESCANDU.

- Água muito boa de pescar! O que o índio acha?

- Índio acha bom também. HOMI BRANCO TUDU PESCADOR?

E os homens brancos responderam...

- Nããão, mim MEDICU, ele COMICU e o outro BOTANICU.

- E índio?

 Muié quandu qué, ninguéin sigura.

Um fazendeiro ia indo a pé para sua fazenda lá pros cafundó de JARCUTINGA, MG. No caminho, comprou um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso. 

Quando saiu da loja, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa. Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma mulher que lhe perguntou como chegar até a Fazenda Benedetti. 

- Bem, diz o fazendeiro, minha fazenda fica perto dela. Eu podia te levá até lá, mas ainda não resolvi como vou carregá isto tudo aqui. 

A mulher sugeriu: 

- Cê coloca o galão de tinta dentro do barde, carrega o barde numa mão, o ganso na outra mão e um frango debaixo de cada braço. 

- Muito obrigado! – disse o homem – É uma boa idéia! 

A seguir, partiram os dois pela estrada. 

No caminho, ele disse: 

- Vamo cortá caminho e pegá este ataio pelo mato, que vamo economizá muito tempo. 

A mulher o olhou cautelosamente e disse: 

- Eu tô sozinha e não tenho como me defendê. Como vou sabê se quando a gente entrá no mato ocê não vai avançá em cima de mim e levantá minha saia e abusá de mim? 

- Eu tô carregano um barde, um galão de tinta, dois frango e um ganso… Como eu ia fazê isso concê com tanta coisa nas mão? Se eu sortá o ganso e os frango, eles foge tudo!

- Muito simples, uai: Cê coloca o ganso no chão, pôe o barde invirtido em cima dele, coloca o galão de tinta prá pesá em cima do barde e os dois frango eu seguro...

Piada enviada com exclusividade da Pousada Dona Siroba, de Porto de Cima, Morretes, PR.

A FOTO DE MANUEL . . .

O Português procura uma foto sua para enviar a família em Portugal. Como não achou, foi até o banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar a foto. Ao chegar ao espelho, percebeu sua imagem refletida e disse: 

- Ora, pois, vou enviar esse espelho que têm a minha imagem e pronto; não preciso nem gastare dinheiro com foto. 

 - Quando o embrulho chegou a Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso pra ver a foto do filho que há tempos não via.. 

Quando se deparou com o espelho, gritou assustado... 

- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E ainda está com a cara de pinguço!!

Maria ao se debruçar no ombro de Joaquim, disse:

- Também pudera, com essa velha feia, com cara de puta ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

No meio de um julgamento, pergunta o Juiz: 

- O senhor chegou em casa mais cedo e encontrou a sua mulher na cama com outro homem, correto? 

- Correto, meritíssimo!- diz o réu de cabeça baixa. 

Continua o juiz: 

- Então o senhor pegou sua arma e deu um tiro na sua mulher, matando-a na hora, correto? 

- Correto, meritíssimo! - repete o réu. 

- E por que o senhor atirou nela e não no amante dela?

O réu responde: 

- Senhor Juiz... Me pareceu mais sensato matar uma mulher uma única vez, do que um homem diferente todos os dias. 

Foi absolvido na hora! 

Corno, porém sensato!

Colaboração da Heloisa Souza

Bêbo é ... bêbo!

O cara chega ao bar e vê num canto, um vaso cheio de dinheiro. 
É claro que ele pergunta:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Isso é um teste para os caras que são feras.

Você paga R$ 50,00 e se passar por três testes, então terá todo o dinheiro do vaso.

- Quais são os testes?

- Primeiro coloca os 50 no vaso - é a regra.

O cara paga colocando a nota no vaso junto com as demais.

- Ok.

Aqui está o que você deve fazer:

- 1º: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só, e sem fazer careta.

- 2º: há um Pitbull lá fora com um dente ruim, que dói muito.

Você tem de arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.

- 3º: no segundo andar tem uma coroa que nunca teve um 
orgasmo na vida. Você terá que transar com ela e fazer com que ela finalmente tenha um.

- Não posso fazer tudo isso... É impossível !

- Pois é. . . por isso é que o vaso só vai enchendo, diz o barman.

Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem resolve:

- "Gaadêê  aazz dequillaah" ?

O garçom entrega a garrafa. 
O cara segura com as duas mãos, entorna inteira, 
sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas descendo.

Depois, levanta-se com dificuldade, olha pra todos com cara de valentão e sai do bar em direção ao Pitbull.

Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão, até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, 
e de repente, um silêncio imenso pairou no ar....

Todos pensaram que o homem havia morrido.

Repentinamente, ele entra no bar todo arranhado, arrumando as
calças e pergunta:

- E agora cara, cadê a véia do dente ruim?

Enviada pelo Prof. Miranda.

Na Ilha Deserta...

Depois de um naufrágio restaram 8 sobreviventes numa ilha deserta: 7 homens e 1 mulher.

Depois de um tempo até se adaptarem a nova situação, ficou tudo beleza, a mulher dava conta dos sete, rolava ate uma suruba. Todo mundo feliz. 

Porém, um belo dia, como um golpe do destino a mulher veio a falecer.

Na primeira semana tudo bem…

Veio a segunda semana… tudo bem, dava para levar….

Na terceira semana o bicho começou a pegar… a situação começou a ficar feia, mais ainda deu pra levar….

Até que, na quarta semana, não deu mais pra agüentar e ….

Um dos marmanjos falou:

- É… galera, não dá mais!!!! Vamos enterrar a moça!

Enviada pelo Bezerra, o cabra da peste mais arretado ao norte do Polo Sul.

Duas Freiras saíram do convento para vender biscoitos.

Uma é a Irmã Maria e a outra é a Irmã Léia.

Irmã Maria  - Está ficando escuro e nós ainda estamos longe do convento !!! 

Irmã Léia  - Você reparou que um homem está nos seguindo há uma meia hora? 

Irmã Maria  - Sim, o que será que ele quer? 

Irmã Léia  - É lógico! Ele quer nos estuprar. 

Irmã Maria  - Oh, não! Se continuarmos neste ritmo ele vai nos alcançar, no máximo em15 minutos. O que vamos fazer? 

Irmã Léia  - A única coisa Lógica a fazer é andarmos mais rápido!!! 

Irmã Maria  - Não está funcionando. 

Irmã Léia  - Claro que não! Ele fez a única coisa lógica a fazer, ele também começou andar mais rápido. 

Irmã Maria  - E agora, o que devemos fazer? Ele nos alcançará em 1 minuto! 

Irmã Léia  - A única coisa lógica que nos resta fazer, é nos separar! Você vai para aquele lado e eu vou pelo outro. Ele não poderá seguir nós  duas, ao mesmo tempo. 

Então, o homem decidiu seguir a Irmã Léia. 

A Irmã Maria  chegou ao convento, preocupada com o que poderia ter acontecido à Irmã Léia.

Passado um bom tempo, eis que chega a Irmã Léia. 

Irmã Maria  - Irmã Léia !!!  Graças a Deus você chegou! Me conte o que aconteceu!!! 

Irmã Léia  - Aconteceu o lógico. O homem não podia seguir nós  duas ao mesmo tempo, então ele optou por me seguir. 

Irmã Maria  - Então, o que aconteceu? 

Irmã Léia  - O lógico, eu comecei a correr o mais rápido que podia e ele correu o mais rápido que ele podia, também.... 

Irmã Maria  - E então?... 

Irmã Léia  - Novamente aconteceu o lógico: ele me alcançou. 

Irmã Maria  - Oh, meu Deus! O que você fez? 

Irmã Léia  - Eu fiz o lógico: levantei meu hábito. 

Irmã Maria  - Oh, Irmã Léia!!!! E o que o homem fez ? 

Irmã Léia  - Ele, também, fez o lógico: abaixou as calças. 

Irmã Maria  - Oh, não!!!!! O que aconteceu depois? 

Irmã Léia  - Não é óbvio, Irmã Maria? Uma freira com o hábito levantado consegue correr muito mais rápido do que um homem com as calças abaixadas !!!! 

SE VOCÊ PENSOU EM OUTRO FIM PARA A HISTÓRIA, REZE: 

188 AVE-MARIAS, 309 PAI-NOSSOS

E PEÇA A DEUS PARA LIMPAR A SUA MENTE POLUÍDA!
 
Envidada pelo Prof. Miranda, lá do Porto de Cima, Morretes-PR, da Pousada Dona Siroba, capital mundial do ócio.

Magno. Envidas p/Ândrea C

Segue mais um sábio aprendizado...

Um casal muçulmano preparando o casamento religioso, visita um Mullah

buscando aconselhamento. O homem pergunta:

- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançaremcom homens e

mulheres dançarem com mulheres. Mas em nossa festa de casamento, nós

gostaríamos de sua permissão para que todos dancem juntos, inclusive homens com

as mulheres.

- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens emulheres sempre

dançam separados. Definitivamente, não!

- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com minha própria esposa?

- Não - respondeu o Mullah - Dançar com mulher é, e sempre será, proibido no Islã.

- Está bem - diz o homem. Bem, e quanto a sexo? Podemos finalmente fazer sexo?

- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande! No Islã, o sexo é bom, dentro do

casamento, para ter filhos!

- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.

- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.

- E mulher por cima? - o homem pergunta.

- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!

- De quatro?

- Claro! Alá é Grande!

- Oral?

- Sim, sim. Sem problemas.

- Anal?

- Sim, sempre que quiserem.

- Na mesa da cozinha?

- Sim, sim! Alá é Grande!

- No tapete da sala?

- Por certo, pois voces estão no aconchego do seu lar.

- Posso fazê-lo, então, com todas minhas quatro esposas juntas, em colchões de

borracha, com uma garrafa de óleo quente, vibradores, chantilly, acessórios de

couro, pote de mel e vídeo pornográficos?

- Você pode, é claro. Alá é grande!!

- Podemos fazer de pé?

- Nããããoooo! Nunca! Nãããããoooo de jeito nenhum! Diz o Mullah.

- E porque não? Pergunta o homem surpreso.

- Porque vocês poderiam se entusiasmar e acabar dançando! 

Via satélite próprio o Miranda enviou diretamente de Porto de Cima (Morretes fica bem perto de Porto de Cima)

Como estamos na "Era Digital", foi necessário rever os velhos ditadosexistentes e adaptá-los à novarealidade. 

1. A pressa é inimiga da conexão. 
2. Amigos, amigos, senhas à parte. 
3. A arquivo dado não se olha o formato. 
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és. 
5. Para bom provedor uma senha basta. 
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o mouse. 
8. Hacker que ladra, não morde. 
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 
10. Mouse sujo se limpa em casa. 
11. Melhor prevenir do que formatar. 
12. Quando um não quer, dois não teclam. 
13. Quem clica seus males multiplica. 
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer... 
16. Quem não tem banda larga, caça com modem. 
17. Quem semeia e-mails, colhe spams. 
18. Quem tem dedo vai a Roma.com 
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups. 
20. Diga-me que computador tens e direi quem és. 
21. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou é impressão minha. 
22. Aluno de informática não cola, faz backup. 
23. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia... E depois se cola.

Por falar nisso, copiei e colei do compadre Reinaldo Mathias, Londrina. 
 

Conto ou não conto?

Prezada Márcia Goldschmidt!

Recorro a você para pedir conselho num dilema muito sério.

Eu tenho uma namorada que eu amo intensamente e quero casar com ela. O meu problema tem a ver com a minha família, eu tenho receio que a minha gata não se identifique e isso gere conflitos no nosso relacionamento.

Papai é chefe do tráfico e tem atuação muito forte aqui no Rio . Ele conheceu a minha mãe numa casa de tolerância e conseguiu tirá-la dessa vida. Hoje ela tem sua própria zona com mais de duzentas mulheres e homens, e não precisa mais exercer esse trabalho pessoalmente, só de vez em quando pra se manter sempre por dentro das tendências do mercado.

Tenho três irmãos e duas irmãs que eu conheço pessoalmente. O mais velho é deputado federal, a pedido do meu pai, para garantir os seus negócios.

O segundo tinha problema, mas mudou muito de vida depois que cumpriu a pena por sequestro e estupro e hoje é bispo da Igreja Universal, já ressuscitou catorze mortos e curou mais de 300 aidéticos e vive bem com suas quatro esposas na região dos Lagos.

Meu terceiro irmão abandonou a milícia que ele comandava no Complexo do Alemão, se arrependeu dos presuntos que ele tem no currículo, saiu do armário faz uns oito meses e hoje é travesti e trabalha na rua do Jóquei em São Paulo , mas ele faz só ativo.

Apesar de ter virado a casaca e largado o Mengão pra virar curintiano por causa do Ronaldo, ele é um menino bom e não causa preocupação na família. A gente vê que ele tá bem encaminhado.

A minha irmã mais velha casou com o avô da ex-namorada dela, que está em estado vegetativo por causa de um derrame que ele teve quando o bicho pegou na época do mensalão.

Ela abriu sua própria empresa em parceria com um sindicato, um despachante e um cartório, e hoje vende autopeças procedentes de veículos desaparecidos de outros Estados.

E a minha irmã caçulinha trabalha de dia como atriz nas Brasileirinhas e de noite ajuda a mamãe, só que ainda na fase do atendimento direto ao cliente, pra poder pegar o know-how do negócio a partir da base.

Bom, Márcia, a minha pergunta é a seguinte:

Você acha que eu devo revelar de uma vez ou ir revelando pouco a pouco pra minha namorada que eu tenho um irmão deputado?

Texto do Evaldo Carvalho, do grupo Endireita Brasil.

Manuel e a loira

Manuel entrou num bar cerca das 20:00h.

Escolheu um lugar junto de uma loira e olhou para o aparelho de TV, no momento em que começava o telejornal.

A equipe de reportagem cobria a notícia de um homem que estava prestes a atirar-se do alto de um enorme edifício.

A loira voltou-se para o Manuel e disse: 

"Você acha que ele vai saltar?

Manuel respondeu: 

"Eu aposto que sim."

A loira respondeu:

"Bem, eu aposto que não."

Manuel pôs uma nota de 20 Euros na mesa e exclamou: 

"Vamos a isso…"!

Logo que a loira colocou o seu dinheiro na mesa, o homem saltou, morrendo no embate com o solo.

A loira ficou muito aborrecida, mas entregou-lhe a nota de 20 Euros.

"Aposta é aposta... Aqui está seu dinheiro".

Manuel respondeu:

"Eu não posso aceitar o seu dinheiro.  Eu vi o noticiário anteriormente, às 18:00H. Eu sabia que ele ia saltar."

A loira respondeu:

"Eu também vi, mas eu nunca pensei que ele fosse fazer isso novamente".

Enviada pelo Prof. Miranda

Ai Juaquim!...

 Joaquim era enfermeiro de uma UTI e tratava de uma mulher internada em estado de paralisia total.
Nove meses depois ela aparece grávida, para o espanto de todos.
A Direção do Hospital se reuniu e deu queixa na delegacia para achar o culpado.
A polícia, então, começou interrogando o Joaquim:
- O senhor era o enfermeiro da paciente grávida?
- Sim Senhoire...
- E foi o senhor então quem engravidou a moça?!
- Foi sim, senhoire, mas só fiz por ordem do Hospital e cumpri rigorosamente o que estava escrito na prancheta da paciente.
- Como assim? O que estava escrito no boletim médico?
Joaquim, então, retirou uma cópia do relatório e leu para o delegado:

"Mulher, 32 anos, desacordada, não reage a nenhum estímulo - COMA"

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Enviada pela Super Tânia

Cachaça milagreira
O cara estava bebendo num bar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele teria que sair, pois iam fechar.

O cara levantou-se e caiu no chão ...

Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez. Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair.

Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente. Foi assim para casa... tentando levantar-se e caindo.

No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:

- Puta porre ontem a noite, hein?!

- O que!!!... como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar... você deixou sua cadeira de rodas lá...

Enviada pelo compadre Guaraci  

Você peida na cama?

Luiz Fernando Veríssimo

            Se essa história não fizer você chorar de tanto rir, me avise que rezarei por você.

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.

O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava.

Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar, porque estava deixando-a doente.

Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural.

Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.

Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço, fígado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.

Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto!

Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir  e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse: "querida você estava certa".

Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.

 "O que você quer dizer?" perguntou sua esposa.

"Bom você sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu".

Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.

Enviada pelo Presidente Miranda

Beber e dirigir...

Eu gostaria de dividir minha experiência com você e tem a ver com beber e dirigir.
No último sábado saí com uns amigos para tomar uns drinks e perdí a conta de quantos whiskys com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito antes em toda a minha vida… eu peguei um ônibus. 
Cheguei em casa a salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca havia dirigido um ônibus antes.

Enviada pelo comandante Carlos Cassaro

Você sabe que está vivendo no século XXI quando…

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. 
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo. 
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. 
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ... 
6. Você não sabe o preço de um envelope comum; 

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); 
Você digita o '0' para telefonar de sua casa; 
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo; 
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, 
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. 
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. 
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11. 
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... 
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. 
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

 Envidada pelo compadre Guaraci

Grávida de um afro-descentente 
Aos 17 anos!                
O que aconteceu: A menina de 17 aninhos começou a enjoar, fez exames e confirmou a gravidez. A mãe quando soube ficou maluca, o pai pressionou a menina para saber quem era o pai. A menina, mesmo ameaçada, não disse de jeito nenhum quem era o autor da façanha. O pai disse que queria matar o desgraçado.

Quando chegou a noite, perceberam que a menina ligou para alguém. Esse alguém falou que na 2ª feira iria falar com o pai dela. O pai da moça perguntou a idade do filho da puta; ela disse 19 anos. Perguntou a raça dele; ela disse que era afro-descendente, porém de cor clara. Perguntou se era trabalhador ou estudante; ela disse que não.

A fúria foi total; toda a família, até o cachorro latia. Deixa esse viado aparecer aqui, vamos encher ele de porrada, ahhhn!! Isso é que vamos...

No dia seguinte, pára na frente da casa um Volvo branco, entra o Neymar, com boné virado pra trás e tudo mais. Diz para o pai da garota que vai assumir o filho, dar uma pensão de R$ 50.000,00 por mês, pagar os estudos até a pós - graduação daquilo que o menino quiser. Ainda vai dar um apartamento
de 4 dormitórios no melhor prédio de Santos. Disse ainda que, se acontecer alguma desgraça, como um  aborto espontâneo, custeará todas as despesas. Nisso, o pai interrompe Neymar e grita:        
        - VIRA ESSA BOCA PRA LÁ!  SE ACONTECER UMA DESGRAÇA DESSAS, VOCÊ COME ELA  DE NOVO...  

Enviada pelo Prof. Miranda, lá do Porto de Cima, capital mundial do ócio. 

A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:

- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

Enviada pelo Nelson Marcondes

A advogada e o surdo-mudo.
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. 
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. 
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): 
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão: 
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: 
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: 
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta: 
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada: 
- O que ele disse?
A advogada respondeu: 
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu corno!!!

A visita da sogra

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz,  empolgado:

— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
Querendo ser gentil, a sogra responde:

— Até vocês ficarem cansados de mim!

Então, o genro diz:

—  Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?

Garfada do blog do Borjao

Uma questão de prioridade
Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem! 

O nosso português do dia a dia…

Numa escola em algum lugar no Brasil, a professora pergunta a um aluno:

- Wandercleison, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, pergunta ao segundo aluno:

- Helvispresli, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.

Aí, já desesperada, a professora pergunta ao terceiro aluno:

- Janedílson, diga aí um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

 Piada afanada do blog do Borjão. Desavergonhadamente!

Qual a máquina?

Um senhor de idade (e bem fora de forma) estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...

Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:

''Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?"

O treinador olhou bem para o velho de cima a baixo e disse:

''' Eu tentaria o caixa eletrônico do corredor!!!'''

Esposa Desconfiada
Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa. 
Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido. 
A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. 
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em  silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de
prazer. Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E  ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!!!
Viu sacana!!!! kkkkkkkkk

PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE AS VEZES SÃO IRREPARÁVEIS

Envidada pelo Paulo Bezerra

Fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!

 Enviada pela Tania Krueger

SAPATO DE LOIRA
   Informaram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré...
  Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
   Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira...
   Obtém orientações e viaja para o pantanal.
   Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão. A poucos metros dela, um jacaré enorme se aproxima. Ela dá um tiro e mata o bicho.
  Em seguida o arrasta até a margem, onde está, pelo menos, uma dúzia de jacarés mortos.
  Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
 - Puta que pariu ! Mais um sem sapatos!

Aviso aos Pescadores. 

Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo, colocou seus agasalhos, vestiu-se silenciosamente, tomou o café e até passeou com o cachorro.

Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltou imediatamente pra casa, silenciosamente tirou roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afagou as costas da sua mulher suavemente e sussurrou: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

Eviadas pelo Amigo da Onça Nelson Marcondes.

Lua de Mel do Frederico...

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Sei que homens com um terço de sua idade se contentam apenas com uma vez. Você Frederico, voce é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta: - Eu já estive aqui antes?

Alzheimer tem lá suas vantagens...

Colaboração do Síndico-Mor do Clube dos Amigos da Onça Nelson Marcondes.

Homens: raça unida

Caro Antônio Roberto (Psicólogo e psicoterapeuta),

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estão tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Priscila

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RESPOSTA

Cara Priscila,

Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido.

Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto

Enviada por um representante da raça: Nelson Marcondes.

A rifa do burro

Certa vez três meninos, Daniel, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!

Enviada pelo Guaraci!

Tacada errada

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas. 
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. 
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:

- Como está agora? 
Ele responde: 
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer...

Enviada pelo Guaraci

Um conto curto e de muita profundidade!!!

Quando Carlinhos era pequeno queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram: era coisa de viado.

Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais tambem não deixaram porque era coisa de viado.

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado. 

Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.

Abraços, Borjão

Traído na escuridão

O Piloto volta para casa, depois de horas voando, doido para dar uma "transada" com a esposa. A casa toda encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

- Não, querido, hoje não. Estou morrendo de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vai até a farmácia “Dose Certa” ali da esquina e compra um remédio pra mim, vai.

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

- Meu Senhor, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está morrendo de dor de cabeça, gemendo na cama.

- Tudo bem, mas me responda uma coisa; tu não é Piloto?

- Sou, e daí?

- O que tu tá fazendo vestido de PM do Ronda?

(Afanado do http://blogdoborjao.blogspot.com/)

Corno... mas sensato 

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...

O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

-       Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?

Envidada pelo Nelson Marcondes.

O poder de um crachá
Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade. 
Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda.  
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "SEU CRACHÁ ! MOSTRA O SEU CRACHÁ! 

Colaboração de Nelson Marcondes

Burrinha mas honrada!

Uma garota do interior de Minas Gerais-MG (seria de que cidade???) ia sair pela primeira vez com um homem.  A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

 - Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?

 Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:

 - Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na  hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...

 - Você saiu da cama, né, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

“Garfeada” do http://blogdoborjao.blogspot.com/ -

A bacharel se formou em Direito, mas estava com 16 dúvidas e resolveu formular um questionário para a OAB:

01.Qual a capital do estado de sítio

02.Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03.Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04.Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05.Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06.Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07.Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08.Tem algum direito a mulher emtrabalho de parto sem carteira assinada?

09.A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracterizaacidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida...)

10.Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11.Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12.A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13.Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14.Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15.Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

16. Qual a denominação do carcereiro da prisão de ventre?

  Enviada pelo Reinaldo Pévremeio Ferreira

Caso Verídico! 
 - Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... 
Um instante só! Hummm! 
Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou... 

Mais uma colaboração da grande sócia-atleta do Clube dos Amigos da Onça Tânia Maria Krueger.

Comprando uma Mercedes...

Uma senhora bonita e muito bem vestida entra numa concessionária Mercedes.

Olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. 
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. 
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou. 
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela. 
- Bom dia senhora... Como posso ajudá-la hoje? 
Muito sem graça, ela pergunta: 
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo? 
O vendedor responde: 
- A senhora vai desculpar a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai 
se cagar toda quando souber o preço...

Colaboração de Nelson Marcondes

Vaidade mata.

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.    
Lá chegando, teve a chamada “quase morte”, que é uma situação 
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus: 

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri? 

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração , uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto , correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.                      

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???           

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:                                                     

- CRIATUUUURA... NÃO TE RECONHECI!!!!!

Enviada pelo Pévremeio Reinaldo

Loira no avião
Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe econômica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete.
Então diz para a loira que ela pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe econômica.

A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe

o que é que ele disse para a fazer mudar de ideias.
Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

Colaboração da Tânia Maria Krueguer

Mesmo que não seja muito chegado em

Carlos Drumond de Andrade,

você vai gostar deste texto: 

Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. 
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. 
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, 
sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. 
Até nos mais íntimos lugares. 
Eu adormeci...
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas
irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. 
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar..... 
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. 
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. 
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.. 
Só assim, livrar-me-ei de  ti... Pernilongo Filho da Puta...

 Colaboração do Gileno Bezzera

No lugar certo na hora certa?

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. 

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer! 

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega. 

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer! 

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo. 

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro. 

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. 

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão. 

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: 

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'. 

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala: 
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

 Enviada pelo Hugo Poniwas 

Umas rapidinhas enviadas pelo

Nelson Marcondes

Funcionário exemplar

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.
Não é o que está a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi
hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

Erro de cálculo

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

Sei lá

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

Velório
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

Quartel
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

Emprego
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer. 

Dia de merda.

Espero que vocês chorem de tanto rir quanto eu lendo essa história do grande Luis Fernando Veríssimo.

"Um escritor que passasse a respeitar a intimidade gramatical das suas palavras seria tão ineficiente quanto um gigolô que se apaixonasse pelo seu plantel. Acabaria tratando-as com a deferência de um namorado ou com a tediosa formalidade de um marido. A palavra seria sua patroa! Com que cuidados, com que temores e obséquios ele consentiria em sair com elas em público, alvo da impiedosa atenção de lexicógrafos, etimologistas e colegas. Acabaria impotente, incapaz de uma conjunção. A Gramática precisa apanhar todos os dias para saber quem é que manda." (O Gigolô das palavras).

Um dia de merda.
Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda.

Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”

Luis Fernando Verissimo nasceu em 26 de setembro 1936, em Porto Alegre, Rio Grande do Sul. Filho do grande escritor Érico Veríssimo, iniciou seus estudos no Instituto Porto Alegre, tendo passado por escolas nos Estados Unidos quando morou lá, em virtude de seu pai ter ido lecionar em uma universidade da Califórnia, por dois anos. Voltou a morar nos EUA quando tinha 16 anos, tendo cursado a Roosevelt High School de Washington, onde também estudou música, sendo até hoje inseparável de seu saxofone.

Mais uma de um mineirim

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné", e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia. Lá sentados lado a lado não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o "Coroné" só andava armado. Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. 

 O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao "Coroné", no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o "Mineirim":

- E o senhor? - indagou.

- Uai, podi passá sô! A minha muié num sabe como é cheiro de puteiro...

(Dizem que a barbearia está fechada até hoje...)

Garimpado do Blog do Borjão (vale a pena visitar sempre!)

O enterro

 O sujeito estava no boteco, tomando umas cachaças e jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.

 – Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.

 – Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!

Recem formado

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr.Antonio Soares – Especialista em Direito Tributário". No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favoravel! Sei… sei… Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… É claro!… Sem problemas!…O senhor me da licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando…Obrigado… um abraço! Bate o fone no gancho com força e diz:

- Pois não, o que o senhor deseja?

- Eu sou da Companhia Telefônica e vim instalar o telefone…

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha faltado a energia. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Enviada pelo Gileno Bezerra

Quando um homem deve usar brinco.

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

 - Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

 - Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

 - Há quanto tempo você o usa?

 - Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu.......

UM CHEFE, BEM CHATO, 

ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS 

NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA,

 RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO: 

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO,

 ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA"

  Enviadas por Nelson Marcondes

Outra do Borjão:

Em uma sala de aula

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:

 - Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

 Ninguém respondeu, até que a aluna Natasha levantou furiosa e disse:

 - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) !! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

 - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

 Finalmente, o aluno Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:

 - A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA dos olhos.

A professora:

 - Muito bem, Rodrigo!!!

 Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

 - E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos' ... e a terceira:.. DEZ VEZES ??? (hahahahahaha) ... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

Porque os tubarões circulam as futuras vítimas?
        Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
        - Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
        E nadam até os náufragos.
        - Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
        E assim eles fizeram.
        - Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
        E assim eles fizeram.
        - Agora nós podemos comer todos eles.
        E assim eles fizeram.
        Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
        - Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
        O sábio e experiente pai respondeu:
        - Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!

Enviada por outro sábio: Gileno Bezerra

Jesus em férias na Bahia
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tá brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., você é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que você é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos
três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês:
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

Negão no avião
Num avião, o piloto informa:  
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros.  
E continua o piloto: 
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.  Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo? 
Ninguém se move! 
- 'B'... Algum 'Black' a bordo? 
Nada! 
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo? 
Continuou e... Nada! 
- 'D'... Alguém 'De cor?' 
De novo ninguém se mexeu! 
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'? 
Nada! 
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai: 
- Pai, afinal o que nós somos???  
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!  

Tarzan e Jane
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 10 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como , a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. 
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Piada ou verdade? 
O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.

O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prácomeçar..

- Tu tá loco!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00, prá começar.

- Isso é impossível Zé!!!

- Mas, por que???

- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO, CURRICULUM, ANTECEDENTES, EXPERIÊNCIA PRÉVIA... É DIFÍCIL...

Dia de sorte!

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. 

Quando parei, quase atropelei o guarda.. Tava ruim. O
guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qual quer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua
carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.

Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

O mordomo e o conde

A Mercedes do advogado...

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente

de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal eradoutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:

- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são' e disse mais:

- 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.'

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.

O policial respondeu:

- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?  Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.

- Puta que o pariu!' - Grita o advogado.

- 'Cadê meu Rolex????'

Dicas Judaicas de economia

 Nº1 
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, papai.
- Jacob já fez?
- Sim, papai.
- Sarah já fez?
- Sim, papai.
- Raquel já fez? 
- Sim, papai..
- Então bode dar a descarga...

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão...
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó. 
- Jacó emprestou martelo pra Levi. 
- Então vai pegar martelo com Levi. 
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: 
- Quanto?
- 50 reais - responde ela. 
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar? 
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.

  Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! 
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele. 
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... 
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,

  diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres? 
- Sara morreu! 
- Só isso? espanta-se o rapaz...
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. 
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 
"Vôo panorâmico de helicóptero". 
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.. 
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: 
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. 
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados,

mudo como uma rocha.... 
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar? 
-Eu sentiu muito medo e quase gritou.

Rapaz de fino trato.

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!!
Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você

sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?

Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"

Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!

E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão em um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."

O advogado judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu. 
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
 - Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de

R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade.

O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
 - A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
 - Ah, não - murmurou o diretor.
 - Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
 - Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
 - Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
 - E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
 - Não senhor...
 - E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos

surdos-mudos?

Perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
 - Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
 - Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

 - Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?

 Enviada por Pedro Sarorelli

Estranhas coincidências...

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.

A mulher comenta:

- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.

– Que coincidência! - Disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.

– Para mím também é um dia muito especial! - Disse a mulher -

Eu também estou fazendo uma comemoração.

- Que coincidência!- Disse o homem.

 Quando eles brindam o homem pergunta: E o que você está

celebrando?

– Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.

– Que coincidência! - Disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis, mas hoje elas estão botando ovos fertilizados.

– Isto é maravilhoso! Disse a mulher. - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?

– Usei um galo diferente! Disse o criador.

  A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência!!!

Quem sabe faz hora, não espera acontecer...

Dois amigos se encontram no bar.
Um deles está com um olho roxo.. 
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!  
- Mas como foi que aconteceu  isso? 
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador  para pegar alguma coisa... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. 
- Sério?
- Claro!  E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava....
- Pô!
- E ela se debatia  como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... 
- Só estou imaginando a cena -  diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango

congelado e o jogou na minha cara! 
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta  de transar?

     - No Carrefour não.

Como estamos na Era Digital, foi necessário rever os velhos

ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja abaixo....

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte. 
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és. 
5. Para bom provedor uma senha basta. 
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o   mouse. 
8. Hacker que ladra, não morde. 
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 
10. Mouse sujo se limpa em casa. 
11. Melhor prevenir do que formatar. 
12. Quando um não quer, dois não teclam. 
13. Quem clica seus males multiplica. 
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer... 
16. Quem não tem banda larga, caça com discada. 
17.. Quem semeia e-mails, colhe spams. 
18. Quem tem dedo vai a Roma.com 
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups. 
20. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou é

impressão minha. 
21. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia...

E depois se cola.

Abraços, zirlene albernaz.

Gestão Estratégica em 6 aulas

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. 
A campainha da porta toca . Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira . 
Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz: 
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! 
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto,o marido grita do chuveiro: 
- Quem era? 
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela . 
Ótimo!!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo?? 

Conclusão: 
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir

exposições desnecessárias. 

AULA 2 
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento . 
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. 
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. 
O padre se descontrola e quase bate com o carro. 
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. 
A freira olha para ele e diz: 
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!! 
O padre sem graça se desculpa: 
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... 
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: 
- Padre lembre-se do Salmo 129!!! 
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso

enigmático, desce do carro e entra no convento. 
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para

ler o Salmo 129, que diz: 
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso". 

Conclusão: 
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode

perder excelentes oportunidades. 

AULA 3 
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo . 
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. 
O gênio diz: 
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!!

- Eu primeiro, eu primeiro! - grita um dos funcionários ... - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... 
Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: 
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!! 
Puff e ele se foi. 
- Agora você. 
Diz o gênio para o gerente ...
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! 

Conclusão:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. 


AULA 4 
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. 
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome. 

Conclusão: 
Não faz diferença se você é veadinho ou leão , quando o sol nascer você tem que começar a correr. 

AULA 5 
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. 
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: 
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? 
O corvo responde: 
- Claro, porque não? 
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. 
De repente uma raposa aparece e come o coelho. 

Conclusão: 
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo. 

AULA 6 
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. 
No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que

provavelmente invadiram suas terras . 
Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se

banhando na lagoa. 
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais

profunda da lagoa e gritam: 
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. 
O fazendeiro responde: 
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! 

 Conclusão: 
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos

objetivos mais rapidamente.

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA

NO EMPREGO

Lição número um 
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.

Um coelho viu o urubu e perguntou: 
– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo? 
O urubu respondeu: 
– Claro, por que não? 
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.

Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu... 
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, vocêprecisa estar sentado muito, muito alto. 

Lição número dois 
O peru estava batendo papo com o touro. 
– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore",

suspirou o peru, "mas não tenho força..." 
– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco

do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá. 

Lição número três: 
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe.

O cérebro foi logo dizendo: 
– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e

funções do corpo. 
Os pés disseram: 
– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para

onde ele quiser ir. 
As mãos disseram: 
– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro. 
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe.

E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. 
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e

o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou

a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho,

e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar! 

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para ser

chefe; Qualquer cuzão pode ser!!! 

Lição número quatro: 
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair

voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu... 

MORAL DA HISTÓRIA: 
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo; 
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo; 
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Valente.

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega

outro homem, senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro

com certo receio e pergunta: 
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de

combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da

equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse

interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades

do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente

sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.

Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no

braço do agente.
O agente falou:
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher

está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as

autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é

maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um 

homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e

colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente

mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou

correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a 

fazer cocô  no assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira. Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele? 
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
- Ele acabou de encontrar uma bomba.

Sangue frio

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. 
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. 
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Questão de foco.

O sujeito vai ao psiquiatra:

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? Pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

Mulher e marido no ballet

Um casal estava assistindo a um balé, quando de repente o marido começa a rir.

A mulher pergunta, porque ele esta rindo?

- Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e fizesse sexo com uma das bailarinas.

A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.

O marido pergunta porque ela esta rindo?

 - Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis.

A freira vai ao médico

 - Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu  disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

Orlando, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo Gerente.

Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo, conhecia tudo que precisava e era muito interessado.

Ao final da entrevista Orlando lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cara respondeu:

- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.

Orlando não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Orlando fez a pergunta fatal:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E ela:

- Bem, você não tem orelhas.

Novamente Orlando se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e ultimo entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Orlando estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Orlando ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

- Porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!!!

Adeus mamãe!

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu. O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então: - Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu: - Diga-me, em que posso ajudá-la?

- Queria que você me dissesse “Adeus, Mamãe”, quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou. Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: “Adeus, filho!”

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: “Adeus, mamãe!”

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.

- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.

- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse: - Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também...

P.S. - Até os canalhas envelhecem!

Marcas de batom

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. ..
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

A importância da receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... Não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!

- Pra este fim, piorou... Não posso vender!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah, bom!... Com receita é outra coisa!...

 Extraída do Blog do Borjão: www.rasborges.blog.uol.com.br

Moisés, Jesus e o velhinho

Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho... bem velhinho. Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.

Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com Seu Pai!

Enviada por Pedro Sartorelli

Desabafo de um bom marido

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: “Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a Sra. Certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era Sempre.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: “O que está vendo na TV?” eu disse “Poeira”.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Concorrência amiga

O presidente da empresa produtora de camisinhas na Argentina liga para o dirigente de empresa similar, sua concorrente no Brasil, apavorado:

- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade do povo argentino. É um desastre!  

- Nossa empresa pode ajudá-lo no que for possível - responde o brasileiro.

- Sim, estou precisando de sua ajuda. Você pode me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas. Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!

- Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!

- Ah, mais um favorzinho, por favor...

- Pois não?

- As camisinhas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?

- Sem problemas - confirma o brasileiro.

Imediatamente o brasileiro, chama o Diretor de Produção e diz:

- Precisamos enviar, com urgência, um milhão de camisinhas para a Argentina!

- Tudo bem, podemos providenciar de imediato. - responde o Diretor.

- Ótimo! Só que elas precisam ter elasticidade para 21 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro... Pode ser?  

- Pode deixar! Algo mais, Sr.?

- Sim, mande imprimir, em cada uma:

MADE IN BRAZIL - TAMANHO P

Esta professora merece prêmio

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, e a professora aguardou pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão..... Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé...

(Fato Verídico – enviado pelo Gileno)

A loira de Itajaí

Uma loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Itajaí, quando aparece um marinheiro.

- Moça, não faça isso!!!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa...

A moça achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu.

Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a moça. Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe... Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Itajaí - Navegantes...

Franqueza...

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: "a vontade incontrolável de colocar seu pinto na cortadora de pepinos.”

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:

- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- O que foi que aconteceu? Perguntou a mulher, preparando-se para o pior.

- Lembra-se de minha compulsão de enfiar meu pinto na cortadora de pepinos?

- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?!

- Sim, eu fiz!!!

- Meu Deus, o que aconteceu???

- Fui despedido...  - respondeu o marido.

- Mas, e a cortadora de pepinos? Te machucou???

- Não, ela até gostou, mas também foi despedida!!!

Questa italianada...   

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes o levassem para casa para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Ele foi colocado no quarto e as visitas foram se revezando  para consolar e confortar o Nono em seu derradeiro momento.

De repente, o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da sua cama: 

- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.

O guri foi e voltou muito rápido.

- E o pastiére? - perguntou o Nono.

- A Nona disse que no!

- Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia disgraciata! Que qüesta putana falô?

-A Nona disse que é pro velório!

Nome de Corinthiano

Um Corinthiano entra no cartório com seu rebentinho para registrá-lo. Na hora em que é chamado, ouve a pergunta do escrevente:

- E aí,  já sabe o nome que vai colocar?

Ele responde:

- Sei. Será uma homenagem ao meu time, e é  este o  nome: Arquibancada do Timão!!!

- O quê??? Desculpe, mas, este nome não pode... Não existe este tipo de homenagem...

E o Corinthiano, usando de todo o seu neurônio, responde:

- Aí, truta...Craro que existe, sim, cerrrto mano? Afinal de contas, se meu vizinho se chama  Geral-do Santos, purrrque  não posso chamar meu muleque de Arquibancada do Timão???

Monoglota Polinível

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:  

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato - Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

O pato

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião as 22:00h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:  “Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila”.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela “paisagem” sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa.”

Rotam x Advogado

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da ROTAM. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: Boa tarde. Documento do carro e habilitação. 

Advogado: Mas por quê, policial?

Policial: Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado: Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial: Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado: Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento de habilitação.

Advogado: Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei; proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. advogado?

O advogado desce e é então que os integrantes da ROTAM baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada... O advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.

E o policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Bom funcionário

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:

- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!

- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando. Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.

- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!

- Por que, madame?

- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais...

Boca fechada não entra mosca

Dois amigos conversando quando, depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Betão, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom, Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que transaram com ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí Betão, me separei do meu sócio!!! E não da minha esposa Martinha.

(Enviada por Gileno e extraída do blog do Borjão-Fortaleza)

Senha bem bolada

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

 O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.

Mulher quando bebe

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

- Prometo! Eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz cuco mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e  eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!  Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.

Quando eu perguntei - por que? Ele respondeu:

- Bom, de madrugada nosso relógio fez cuco 3 vezes, depois, não sei porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'... Fez cuco mais 4 vezes e espirrou. Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a mesinha da sala, fez pum, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.

Mais uma de médico...

O médico chegou no quarto do paciente e disse:

- Tenho duas noticias, uma boa e outra ruim!

- Ah doutor, que dor! Me fale a ruim primeiro, deixa a boa para depois, pelo menos posso me alegrar! 

- Então lá vai a ruim: amputamos sua perna errada!

- Ah meu Deus! Que horror! Como podem fazer isso comigo!

- Calma! Aí vai a noticia boa: sua perna ruim está melhorando!

Piada de loira

Uma loira ao chegar no estacionamento onde guardava o carro, vê que havia um amassado na porta do seu carro. Indignada pergunta ao manobrista:

- Como isto foi acontecer? Como eu vou arrumar isto!?

E o manobrista, só para sacanear a loira, responde:

- Não sei como aconteceu moça, mas prá arrumar é só soprar no cano do escapamento que o amassado volta paro lugar e tudo vai ficar lindo como antes!

A loira, meio contrariada, vai até o escapamento e determinada a reparar o dano, começa a soprar com todo o seu fôlego no cano do escapamento...

Nesse meio tempo passa uma outra loira que estranha a cena e pergunta:

- Amiga, o que você está fazendo? Num tô entendennndo...

A loira, ainda ajoelhada, com o cano na mão responde:

- Meu carro está amassado e o manobrista disse que se eu soprar no escapamento o amassado desaparecerá....

A outra loira comeca a rir, rir e rir como louca e comenta:

- Sua boba ! Que burrice! Se você não fechar os vidros nunca vai funcionar!

Vaselina

Dentro de uma farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto 'Deslizafácil', para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador então pergunta:

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia me dar mais detalhes?

Mais uma vez, sem se abalar, a mulher responde:

- Eu coloco na maçaneta da porta do quarto.

-... Na maçaneta da porta??

-... É. As mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!!

Aprendeu? Mente poluída!

Funcionário Novo

O gerente chama o empregado da área de produção, negão, forte, 1,90m de altura, 100 kg, recém admitido, e inicia o diálogo:

- Qual é o seu nome?

- Eduardo - responde o empregado.

- Olhe, - explica o gerente - eu não sei em que espelunca você trabalhou antes, mas aqui nós não chamamos as pessoas pelo seu primeiro nome. Isso é muito familiar e pode levar a perda de autoridade. Eu só chamo meus funcionários pelo sobrenome: Ribeiro, Matos, Souza... Então saiba que eu sou seu gerente e quero que me chame de Mendonça. Bem, agora quero saber: qual é o seu nome completo?

O empregado responde:

- Meu nome é Eduardo Paixão.

- Tá certo, Eduardo. Pode ir agora...

Desburocratização

Quando apresentei minha documentação para uma merecida  licença do INSS, a atendente pediu a carteira de  identidade pra confirmar minha idade...

Procurei e percebi que esquecera o documento em casa e  fui logo informando à atendente:

 - Esqueci... vou até em casa buscar e já volto. 

A mulher respondeu dizendo:

- Desabotoe a camisa.

Abro a camisa meio sem jeito e revelo meu tórax cheio de  pelos grisalhos  e ela comenta:

- Esse pelo prateado é prova bastante para mim.

E processa o protocolo, recebendo a documentação.

Quando chego em casa e conto para a Deusa da minha vida sobre a experiência no guichê do INSS, ela me disse:

- Você devia ter baixado as calças. Ia conseguir uma aposentadoria por invalidez!

Remédio 

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando:

- Doutor, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.

 - Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.

- Mas doutor, eu sou um homem simples da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.

- Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido. Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.

- Brigado doutor. Vou agora mesmo comprar o tal caderno.

E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria. Ali perto. Entrou, a moça veio atender.

-Eu precisava de um caderno de cinquenta fôia.

-É brochura?

-Médico fio da p...  Já andou espaiando meu pobrema por aí.

Elas vão gostar...

Um homem chegou em casa, após o trabalho, e encontrou seus três filhos brincando do lado de fora, ainda vestindo pijamas.

Estavam sujos de terra, cercados por embalagens vazias de comida entregue em casa.

A porta do carro da sua esposa estava aberta. A porta da frente da casa também. O cachorro estava sumido, não veio recebê-lo.

Enquanto ele entrava em casa, achava mais e mais bagunça. A lâmpada da sala estava queimada, o tapete estava enrolado e encostado na parede.Na sala de estar, a televisão ligada berros num desenho animado qualquer, e o chão estava atulhado de brinquedos e roupas espalhadas.

Na cozinha, a pia estava transbordando de pratos; ainda havia café da manhã na mesa, a geladeira estava aberta, tinha comida de cachorro no chão e até um copo quebrado em cima do balcão. Sem contar que tinha um montinho de areia perto da porta.

Assustado, ele subiu correndo as escadas, desviando dos brinquedos espalhados e de peças de roupa suja.

“Será que a minha mulher passou mal?” ele pensou. “Será que alguma coisa grave aconteceu?”

Daí ele viu um fio de água correndo pelo chão, vindo do banheiro. Lá ele encontrou mais brinquedos no chão, toalhas ensopadas,sabonete líquido espalhado por toda parte e muito papel higiênico na pia. A pasta de dente tinha sido usada e deixada aberta e a banheira transbordando água e espuma.

Finalmente, ao entrar no quarto de casal, ele encontrou sua mulher ainda de pijama, na cama, deitada e lendo uma revista. Ele olhou para ela completamente confuso, e perguntou: Que diabos aconteceu aqui em casa? Por que toda essa bagunça? Ela sorriu e disse:

- Todo dia, quando você chega do trabalho, me pergunta:

Afinal de contas, o que você fez o dia inteiro dentro de casa? Bem... Hoje eu não fiz nada, fofo!!!

 (Com essa, nosso amigo Gileno limpou a barra em casa...)

Eta mundão sem fronteira!

O caipira leva a sua vaca para cruzar com o touro da fazenda de sua vizinha.

Depois de ajudá-los no que podiam, os dois ficam ali, pendurados na cerca do curral, olhando os animais  transarem.

Aí o caipira, muito malandro, olha com malícia para a vizinha (louquinho prá comer a muié) e comenta:

- Cumadi, eu tô doidinho prá fazer aquilo que o seu touro tá fazendo na minha vaca!

E ela respondeu:

- Então vai lá, cumpadi! A vaca não é sua?

Os tempos mudam...

Uma noite, depois de alguns anos de casados, o casal está na cama quando a mulher sente que seu marido começa a acariciá-la como não fazia há tempo.

Ele começou no pescoço, desceu pelo dorso até as nádegas; voltou no pescoço, nos ombros, nos seios e parou na barriga; colocou a mão na parte interna do braço esquerdo, passou no seio, na nádega, na perna esquerda até o pé, subiu na parte interna da coxa e parou bem em cima da perna. 

Fez a mesma coisa na parte direita e, de repente, vira de costas e não fala uma palavra.

A esposa, já “acesa”, lhe diz carinhosamente:

- Querido, estava maravilhoso, porque parou?

E ele resmungando: - Já encontrei o controle remoto.

Nem os judeus escapam aqui

Um rabino encontra um casal e pergunta quantos filhos têm.

 - Infelizmente não fomos abençoados com nenhum filho ainda.

 - Deixem-me então escrever seus nomes num papel e colocá-lo no Kotel (Muro das Lamentações) para uma benção.

 Cinco anos depois ele encontra a senhora novamente e lhe pergunta:

 - E então, como vai à família?

 - Ótimo, fomos abençoados com 10 filhos; dois pares de gêmeos e dois grupos de trigêmeos.

 - Impressionante! Quero parabenizar a senhora e seu marido, onde está ele?

 - Ele está em Israel.- ela responde.

 - O que está fazendo lá?

 - Tentando achar o maldito do papelzinho que o senhor colocou no Muro!

Esses mineiros...

Seu Antônio, aproveitando a viagem pra Belo Horizonte, foi ao médico fazer um “check-up”.

Diz-lhe o médico:

- Sr. Antônio, o senhor está em muito boa forma para 40 anos - diz o médico.

- E eu disse ter 40 anos?

- Quantos anos o senhor tem?! - indaga o médico.

- Fiz 57 em maio que passou.

- Puxa! E quantos anos tinha seu pai quando morreu?

- E eu disse que meu pai morreu?

- Oh, desculpe! Quantos anos tem seu pai?

- O véio manteiga tem 81!

- 81? Que bom! E quantos anos tinha seu avô quando morreu?

- E eu disse que ele morreu?

- Sinto muito. E quantos anos ele tem?

- 103, e anda de bicicleta até hoje!

- Fico feliz em saber. E seu bisavô? Morreu de quê?

- E eu disse que ele tinha morrido? Ele está com 124 e vai casar na semana que vem!

- Agora já é demais! - diz o médico revoltado. Por que um homem de 124 anos iria querer casar?

- E eu disse que ele QUERIA se casar? Queria nada, ele engravidou a moça.

Os grandes bebuns...

Ao sair do boteco, todo embriagado, o bêbado andando na rua, toca o interfone de uma casa e pergunta:

- Seu marido taí?

Uma mulher responde:

- Está, quem quer falar com ele?

- Xá pra lá, brigado.

Chega em outra casa e toca o interfone novamente:

- Seu marido taí?

Outra mulher responde:

- Está no banho, quem quer falar...

- Brigaaaaaado, pooooode deixar.

Na outra casa...

- Bom dia, seu marido taí?

- Está... vou chamá-lo...

- Não, não é preciiiiiiso, responde o bêbado.

Na outra casa:

- Oi, seu marido taí?

A mulher responde:

- Não, mas já deve estar chegando.

O bêbado responde

- Então, faz favor, olha aqui pra fora e vê se sou eu!!!

O sexto filho

O velhinho no leito de morte pergunta à esposa:

- Querida, por favor, seja sincera. Eu sempre achei nosso sexto filho um pouco estranho. Ele tem um pai diferente dos outros, não tem?

Em lágrimas, a mulher pede perdão e diz que sim.

O marido pergunta então curioso:

- E quem é o pai?

E a mulher, muito sincera responde:

- É você...

Haja capim!

No Curso de Medicina, o professor se dirige ao aluno e pergunta:

- Quantos rins nós temos?

- Quatro! - Responde o aluno...

- Quatro? (Replica o professor, arrogante, daqueles que sentem prazer em tripudiar sobre os erros dos alunos.)

- Traga um feixe de capim, pois temos um asno na sala. - ordena o professor a seu auxiliar.

- E para mim um cafezinho! - Replicou o aluno ao auxiliar do mestre.

O professor ficou irado e expulsou o aluno da sala. O aluno era, entretanto, o humorista Aparício Torelly Aporelly (1895-1971), mais conhecido como o Barão de Itararé.

Ao sair da sala, o aluno ainda teve a audácia de corrigir o furioso mestre:

- O senhor me perguntou quantos rins nós temos. Nós temos quatro: dois meus e dois seus. Nós é uma expressão usada para o plural. Tenha um bom apetite e delicie-se com o capim.

A vida exige muito mais compreensão do que conhecimento! Às vezes as pessoas, por terem um pouco a mais de conhecimento ou acreditarem que o tem, se acham no direito de subestimar os outros... 

E haja capim!

O marido do século

O cara tinha dois ingressos para a final da Copa do Mundo, no melhor camarote do estádio. Quando ele já estava sentado, aguardando o início do jogo, um torcedor nota que o lugar ao lado do homem estava vago.

O torcedor pergunta então se o assento está ocupado.

- Não, não está ocupado – responde o homem.

Assombrado, o torcedor diz:

- É incrível! Quem, em seu perfeito juízo, tem um lugar como este, para a final da copa, o evento mais importante do mundo, e não usa?

O homem fixa o olhar nos olhos do cidadão e responde:

- Bom, na realidade, o lugar é meu. Eu comprei o ingresso faz muito tempo. Minha esposa viria comigo, mas ela faleceu. Este é o primeiro mundial que não assistiremos juntos.

- Mas você não convidou ou outra pessoa para vir no lugar da sua esposa? Um amigo, um vizinho, um parente ou outra pessoa mais chegada?

O homem nega com a cabeça e responde:

- Não, estão todos no velório dela...

Acerto de contas

Dois amigos estavam em um bar, onde conversavam sobre diversos assuntos. Depois de falar sobre violência, fome e guerras mundiais, um deles disse: Se, por exemplo, eu saísse com a sua mulher, continuaríamos amigos?

- Não!

- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?

- Não

- Hum... Fcaríamos inimigos?

- Não

- Deixaríamos de nos falar? É assim?

- Não!

- Poxa! Então, ficaríamos como?

- Quites!

O ventríloquo

Durante uma apresentação teatral, um ventríloquo, com seu boneco Zequinha, estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras. De repente, uma loiraça se levantou na platéia e começou a discursar:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota! O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São caras como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, que nos impedem de alcançar o pleno potencial como pessoa. Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia, perpetua-se a discriminação, não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral.. tudo em nome desse pseudo-humor!

Perplexo e envergonhado, o ventríloquo começou a se desculpar:

- Minha senhora, não foi essa a minha intenção...

E a loira, em tom raivoso, interrompe:

- Fique fora disso, meu senhor! Eu estou falando com esse rapazinho idiota que está  sentado no seu colo!

Isso é que é dor!!!

Noite escura... Uma senhora em casa, sozinha, vê um vulto masculino passar à sua frente, sem percebê-la.

Ela aproxima-se dele por trás e, com cuidado, agarra-lhe os testículos, apertando-os com força, e pergunta:

- QUEM É VOCÊ ???

Ela, não obtendo resposta, aperta com mais força ainda, e insiste:

- QUEEEEM ÉÉÉÉÉÉÉ VOOOCÊÊÊÊÊÊ ?????

Mantém-se o silêncio, ela aperta ainda mais, e já com pedaços da pele dos testículos escapando-lhe por entre os dedos, volta a perguntar:

- QUEEEEEEEEM ÉÉÉÉÉÉVOOCÊÊÊÊÊÊ?????

Eis que uma voz, num tom baixo e sofredor, consegue responder:

- P  A  U  L  O

Então ela pergunta, apertando mais: - PAULO .... QUE PAULO???

E ele responde:

-      O...O... O...MUUUUUDO !!!

Mineiro digital

Um mineiro comprou uma câmera digital e levou para seu sítio. Chegando lá, mostrou aquela novidade para todos.

Nunca ninguém tinha visto algo igual. O mineirinho pra mostrar que sabia tirar retrato, diz:

- Pessoár, todo mundo pra-per-da-cerca-di-arami farpadi logo ali, pro-modi-qui vô tirá umas foto docêis.

Então, ele programa o temporizador e corre pra junto de todos.

Nessa hora, quando os outros o vêem correr na direção deles, todos saem correndo também. Atravessam a cerca de arame farpado, rasgando-se todos.

E o mineirinho pergunta:

- O qué qui aconteceu, uai???

E sua tia, com as duas orelhas penduradas, responde:

- Se ocê qui cunhece esse trem ficou cum medo, imagine nóis qui num cunhece...uai!

A freira e o gaúcho

A aeromoça oferece bebida a um gaúcho de Pelotas que está sentado ao lado de uma freira dentro de um avião.

O gaúcho (chique, lógico) pede uísque escocês com gelo.

- A senhora aceita o mesmo que ele, irmã? Pergunta a aeromoça a religiosa.

A freira fica indignada:

- Prefiro ser agarrada selvagemente e estuprada por um negão do Pelourinho, daqueles de dois metros de altura, do que botar uma gota desse álcool na boca!

O gaúcho escuta e devolve o uísque à aeromoça dizendo:

- Desculpe! Eu não sabia que tinha essa outra opção. Também quero o negão!

O dentista

George W. Bush e Tony Blair estão num jantar na Casa Branca. Um dos convidados aproxima-se deles e pergunta-lhes:

-De que é que estão a conversar de forma tão animada?

-Estamos a fazer planos para a terceira Guerra Mundial, diz Bush.

-Uau!', exclama o convidado. E quais são esses planos?

-Vamos matar 14 milhões de argentinos e um dentista, responde Bush.

O convidado parece confundido e pergunta:

-Um... dentista? Porque é que vão matar um dentista?

Blair dá uma palmada nas costas de Bush e exclama:

-Não te disse? Ninguém irá perguntar pelos argentinos!

Mineirinha também trabalha em silêncio...

Mineirim no leito de morte decidiu ter uma conversa definitiva com a sua companheira de toda a vida sobre a fidelidade dela:

- Muié, pode falá sem medo...já vô morrê mesmo e prifiro sabê tudim direitim... Ocê arguma veiz traiu eu?

- Ô Zé, num fala dessas coisa que eu tenho vergonha...

- Pode falá muié...

- Quero não...

- Fala muié, disimbucha....

- Mió dexá pra lá...Zé

- Vai, conta...

- Queto Zé, morre em paz...

Depois de muita insistência ela resolveu abrir o jogo:

- Tá bão Zé, vou contá, mais num si responsabilizo...

- Pode contá.

- Ói Zé, traí sim, mas foi só trêis veiz.

- Intão conta sô! Trêis veiz nessa vida toda até qui num foi muito!

- A primera foi quando cê foi demitido daqueli imprego qui cê brigou cum chefe.

- Ué, mas eu fui adimitido dinovo logo dispôis sô.

- Pois é Zé....eu fui lá cunversá cum ele, acabei dano pra ele e ele ti contratô di vorta.

- Ah, muié, cê foi muito boa cumigo...essa traição num dá nem pra levá a mar, foi pela necessidade da nossa famía...tá perdoada. E a segunda?

- Lembra quando cê foi preso pru modi daquele furdunço que cê prontô na venda?

- Lembro muié, mas num fiquei nem meio dia na cadeia.

- Pois é Zé...eu fui lá cunversá cum delegado e acabei dano pra ele ti sortá...

- Ê muié, isso nem conta também não, a carsa foi justa...imagina ficá preso lá um tempão. Ocê nem me traiu, foi pela nossa famía e pela minha liberdade, uai. E a úrtima?

- Lembra quando cê si candidatô pra vereadô?

- Lembro muié... quase me elegeru.

- Pois é... eu qui consegui aqueles 2..752 voto...

\n Este endereço de e-mail está protegido contra spam bots, pelo que o JavaScript terá de estar activado para que possa visualizar o endereço de e-mail e olhe que eu ainda nem sei qual será a próxima surpresa que o Engenheiro nos reserva!
       - O QUÊ?! O QUÊ?! Vocês TÊM um Engenheiro aí no Inferno? Isto é um erro! Nunca deveria ter chegado aí um Engenheiro! Os Engenheiros sempre vão para o Céu; isto é o que está escrito e já está resolvido. Mande-o para o Céu imediatamente!
       - De jeito nenhum! Eu gostei de ter um Engenheiro na organização... E ficarei eternamente com ele.
       - Mande-o para mim ou... EU O PROCESSO!...
       E o Diabo, dando uma tremenda gargalhada, respondeu a Deus:
       - Ah, sim? Então, só por curiosidade, me responda: DE ONDE você TIRARÁ UM ADVOGADO, se todos estão aqui? 

Enviada diretamente da Capital do Ócio pelo Prof. Miranda

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Enviada pela Super Tânia

Cachaça milagreira
O cara estava bebendo num bar. Como era o último cliente, o funcionário informou-o que ele teria que sair, pois iam fechar.

O cara levantou-se e caiu no chão ...

Novamente, tentou levantar-se e caiu outra vez. Optou por arrastar-se até à porta do bar. Tentou levantar-se e voltou a cair.

Já na rua, tentou levantar-se e caiu novamente. Foi assim para casa... tentando levantar-se e caindo.

No dia seguinte, já em casa e pela manhã, a esposa comentou:

- Puta porre ontem a noite, hein?!

- O que!!!... como é que você sabe que eu cheguei bêbado?

- Telefonaram do bar... você deixou sua cadeira de rodas lá...

Enviada pelo compadre Guaraci  

Você peida na cama?

Luiz Fernando Veríssimo

            Se essa história não fizer você chorar de tanto rir, me avise que rezarei por você.

Esta história é sobre um casal que estava casado há alguns anos.

O único problema no casamento deles era que o marido tinha o hábito de peidar alto todas as manhãs quando acordava.

Sua esposa acordava com o barulho e o cheiro fazia sair lagrimas de seus olhos e ficava com falta de ar.

Todas as manhãs ela suplicava para ele parar de peidar, porque estava deixando-a doente.

Ele falou para ela que não conseguia parar, e era perfeitamente natural.

Ela aconselhou-lhe a consultar um médico, ela estava preocupada que um dia ele iria por as tripas para fora, os anos se passaram e ele continuou a soltar os gases.

Então em um belo dia de Ação de Graças pela manhã quando estava preparando o peru para o jantar e o marido ainda estava dormindo no andar de cima, ela olhou para os miúdos, pescoço, fígado, todas as partes, e veio um pensamento malicioso em sua mente.

Ela pegou a bacia com os miúdos e foi ao quarto onde seu marido estava dormindo e gentilmente levantou o edredon, puxou o elástico de sua cueca e esvaziou a bacia com os miúdos do peru para dentro de sua cueca.

Algum tempo depois ela escutou seu marido acordar com seus trompetes como de costume o qual veio com um grito de desespero e passos frenéticos enquanto ele corria para o banheiro, a esposa quase não conseguia se controlar enquanto rolava pelo chão de tanto rir, lágrimas escorriam pelo seu rosto!

Depois de anos de tortura ela reconheceu que aprontou uma boa pra ele.

Depois de 20 minutos seu marido desceu as escadas com as cuecas ensanguentadas com uma expressão de horror em seu rosto, ela mordeu seus lábios para não rir  e perguntou-lhe qual era o problema.

Ele disse: "querida você estava certa".

Todos esses anos que você me avisou e eu não quis te escutar.

 "O que você quer dizer?" perguntou sua esposa.

"Bom você sempre me disse que um dia de tanto peidar eu iria por minhas tripas para fora, e hoje finalmente aconteceu".

Mas com a Graça de Deus, um pouco de vaselina e dois dedos, acho que consegui por quase tudo de volta no lugar.

Enviada pelo Presidente Miranda

Beber e dirigir...

Eu gostaria de dividir minha experiência com você e tem a ver com beber e dirigir.
No último sábado saí com uns amigos para tomar uns drinks e perdí a conta de quantos whiskys com gelo eu tomei.
Sabendo o quanto estava bêbado, eu fiz algo que nunca havia feito antes em toda a minha vida… eu peguei um ônibus. 
Cheguei em casa a salvo, sem nenhum incidente, o que me deixou perplexo, uma vez que eu nunca havia dirigido um ônibus antes.

Enviada pelo comandante Carlos Cassaro

Você sabe que está vivendo no século XXI quando…

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua. 
2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta para buscá-lo. 
4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café. 
5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ... 
6. Você não sabe o preço de um envelope comum; 

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...); 
8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!); 
Você digita o '0' para telefonar de sua casa; 
10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo; 
11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou, 
11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo. 
12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9. 
13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11. 
14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO... 
15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem .. 
16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ... é a vida...fazer o quê... foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade.

 Envidada pelo compadre Guaraci

Grávida de um afro-descentente
Aos 17 anos!                
O que aconteceu: A menina de 17 aninhos começou a enjoar, fez exames e confirmou a gravidez. A mãe quando soube ficou maluca, o pai pressionou a menina para saber quem era o pai. A menina, mesmo ameaçada, não disse de jeito nenhum quem era o autor da façanha. O pai disse que queria matar o desgraçado.

Quando chegou a noite, perceberam que a menina ligou para alguém. Esse alguém falou que na 2ª feira iria falar com o pai dela. O pai da moça perguntou a idade do filho da puta; ela disse 19 anos. Perguntou a raça dele; ela disse que era afro-descendente, porém de cor clara. Perguntou se era trabalhador ou estudante; ela disse que não.

A fúria foi total; toda a família, até o cachorro latia. Deixa esse viado aparecer aqui, vamos encher ele de porrada, ahhhn!! Isso é que vamos...

No dia seguinte, pára na frente da casa um Volvo branco, entra o Neymar, com boné virado pra trás e tudo mais. Diz para o pai da garota que vai assumir o filho, dar uma pensão de R$ 50.000,00 por mês, pagar os estudos até a pós - graduação daquilo que o menino quiser. Ainda vai dar um apartamento
de 4 dormitórios no melhor prédio de Santos. Disse ainda que, se acontecer alguma desgraça, como um  aborto espontâneo, custeará todas as despesas. Nisso, o pai interrompe Neymar e grita:        
        - VIRA ESSA BOCA PRA LÁ!  SE ACONTECER UMA DESGRAÇA DESSAS, VOCÊ COME ELA  DE NOVO...  

Enviada pelo Prof. Miranda, lá do Porto de Cima, capital mundial do ócio.  

A gripe do Ricardão

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto.

Enquanto se dirigem para casa, ele pergunta ao taxista se ele topa ser testemunha, pois suspeita que sua esposa está tendo um caso e pretende flagrá-la no ato.

O motorista concorda e ao chegarem silenciosamente à casa, sobem pé ante pé até o quarto. O marido acende as luzes, arranca o cobertor e lá está a esposa dele na cama com outro cara.

O marido coloca a arma na cabeça do homem nu. A esposa grita:

- Não faça isso! Esse homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o BMW que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo, foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra dos Reis e comprou o nosso título do Yate Tênis Club!!!

Perplexo, o marido abaixa a arma, olha para o taxista e pergunta:

- O que você faria?

O motorista responde:

- Coloca logo o cobertor, antes que ele pegue uma gripe...

Enviada pelo Nelson Marcondes

A advogada e o surdo-mudo.
Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez milhões de dólares do caixa. 
O contador era surdo-mudo, por isto fora admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo, não poderia depor como testemunha. 
Quando o chefão foi dar um arrocho nele sobre os US$10 milhões, levou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos surdos-mudos.

O chefão perguntou ao contador:

- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao contador que logo respondeu (em sinais): 
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão: 
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador, gritando: 
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz: 
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta: 
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro, que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400, da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada: 
- O que ele disse?
A advogada respondeu: 
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o bastante para puxar o gatilho, seu corno!!!

A visita da sogra

A sogra vai visitar a filha e o genro. Ela toca a campainha, o genro abre a porta e diz,  empolgado:

— Sogrinha! Há quanto tempo a senhora não aparece! Quanto tempo vai ficar conosco desta vez?
Querendo ser gentil, a sogra responde:

— Até vocês ficarem cansados de mim!

Então, o genro diz:

—  Sério? Mas a senhora não vai nem tomar um cafezinho?

Garfada do blog do Borjao

Uma questão de prioridade
Uma senhora bem idosa estava no convés de um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente com as duas mãos para não ser levado pelo vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:

- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para segurar o chapéu.

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas
estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:

- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem! 

O nosso português do dia a dia…

Numa escola em algum lugar no Brasil, a professora pergunta a um aluno:

- Wandercleison, diga aí um verbo.

- Bicicreta.

- Não é bicicreta... É bicicleta! E bicicleta não é verbo.

Depois, pergunta ao segundo aluno:

- Helvispresli, diga aí um verbo.

- Prástico.

- Não é prástico... É plástico! E plástico não é verbo.

Aí, já desesperada, a professora pergunta ao terceiro aluno:

- Janedílson, diga aí um verbo.

- Hospedar.

- Muito bem! Agora diga uma frase com o verbo que você escolheu.

- Hospedar da bicicreta são de prástico!...

 Piada afanada do blog do Borjão. Desavergonhadamente!

Qual a máquina?

Um senhor de idade (e bem fora de forma) estava malhando na academia, quando notou uma ''coisinha linda'' por perto...

Ele perguntou ao seu treinador que também estava perto:

''Qual a máquina aqui que eu devo usar para impressionar aquela coisinha fofa ali?"

O treinador olhou bem para o velho de cima a baixo e disse:

''' Eu tentaria o caixa eletrônico do corredor!!!'''

Esposa Desconfiada
Apesar de viverem na abundância, as coisas não corriam bem entre o marido e sua jovem mulher. Na verdade, ela estava convencida de que ele andava metido com a Janete, bonita empregada da casa. 
Então resolveu preparar uma armadilha pra pegar o marido no flagra. Dispensou a empregada no fim de semana e não contou ao marido. 
A noite, quando iam pra cama, o marido contou a mesma velha história:
- Desculpe, minha querida, mas estou mal do meu estomago outra vez. Vou tomar um ar e já volto.
Ele então rumou em direção ao banheiro. A mulher saiu rápido pelo corredor, subiu as escadas e deitou-se na cama da empregada. 
Mal ela tinha apagado a luz, veio ele, em  silêncio. E, sem perda de tempo, saltou para a cama e fez amor com ela com toda a fogosidade. Ambos gemiam de
prazer. Quando terminaram, a mulher disse, ainda ofegante:
- Você não esperava me encontrar nesta cama, não é querido?
E  ligou a luz.
- Sinceramente, não, minha senhora, disse o jardineiro !!!!!
Viu sacana!!!! kkkkkkkkk

PRÉ JULGAMENTO LEVA AS PESSOAS AO ERRO, E ESTE AS VEZES SÃO IRREPARÁVEIS

Envidada pelo Paulo Bezerra

Fofoca com a amiga Craudete:
-Oi Crau, hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.
Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar. Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou de ganhar um carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!

 Enviada pela Tania Krueger

SAPATO DE LOIRA
   Informaram para a loira que o chique era ter sapatos de jacaré...
  Ela verifica nas lojas que os preços são exorbitantes. Então resolve caçar seu próprio jacaré.
   Todos explicam que é muito difícil e perigoso, mas ela não quer saber, loira é loira...
   Obtém orientações e viaja para o pantanal.
   Como demorava muito para retornar, parentes seguem seu rastro e encontram a moça dentro de um lago com uma carabina na mão. A poucos metros dela, um jacaré enorme se aproxima. Ela dá um tiro e mata o bicho.
  Em seguida o arrasta até a margem, onde está, pelo menos, uma dúzia de jacarés mortos.
  Ela, com muita dificuldade, retira o jacaré morto da água e exclama contrariada:
 - Puta que pariu ! Mais um sem sapatos!

Aviso aos Pescadores. 

Sábado, como de hábito, o cara levantou cedo, colocou seus agasalhos, vestiu-se silenciosamente, tomou o café e até passeou com o cachorro.

Em seguida, foi até a garagem e engatou o barco de pesca no seu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente.

Ligou o rádio e ouviu que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltou imediatamente pra casa, silenciosamente tirou roupa e deslizou rapidamente para debaixo dos cobertores.

Afagou as costas da sua mulher suavemente e sussurrou: 'O tempo lá fora está terrível'.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu: "Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?"

Eviadas pelo Amigo da Onça Nelson Marcondes.

Lua de Mel do Frederico...

Aos 82 anos de idade, Frederico se casou com Ana, de 27 que, em consideração ao marido tão idoso, decide que devem dormir em quartos separados.

Terminada a festa do casamento, cada um vai pro seu quarto. Ana se prepara pra deitar, quando ouve batidas fortes na porta...

Ao abrir a porta, ela se depara com Frederico, com seus 82 anos, pronto pra ação. Tudo corre bem e após uma relação quente e vigorosa Frederico despede-se e vai pro seu quarto.

Passados alguns minutos, Ana ouve novas batidas na porta do quarto...
É Frederico, novamente pronto pra ação. Ela se surpreende, mas deixa-o entrar.

Terminada a relação, Frederico beija-a carinhoso e despede-se, indo pra seu quarto.
Ana se prepara pra dormir novamente, quando escuta fortes batidas na porta. Espantada, Ana abre e se depara com... Frederico!!! Mais do que pronto pra ação, com aspecto vigoroso e renovado. Ela diz:
- Estou impressionada que em sua idade possa repetir a relação com esta freqüência. Sei que homens com um terço de sua idade se contentam apenas com uma vez. Você Frederico, voce é um grande amante!
Desconcertado, ele pergunta: - Eu já estive aqui antes?

Alzheimer tem lá suas vantagens...

Colaboração do Síndico-Mor do Clube dos Amigos da Onça Nelson Marcondes.

Homens: raça unida

Caro Antônio Roberto (Psicólogo e psicoterapeuta),

Espero que possa me ajudar.

Peguei meu carro e saí pra trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Rodei pouco mais de 1 km quando o motor morreu e o carro parou. Voltei pra casa, para pedir ajuda ao meu marido. Quando cheguei, nem pude acreditar, ele estava no quarto, com a filha da vizinha!

Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a garota 22. Estamos casados há 10 anos, ele confessou que eles estão tendo um caso há 6 meses. Eu o amo muito e estou desesperada. Você pode me ajudar?

Antecipadamente grata.

Priscila

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RESPOSTA

Cara Priscila,

Quando um carro para depois de haver percorrido uma pequena distância, isso pode ter ocorrido devido a uma série de fatores. Comece por verificar se tem gasolina no tanque. Depois veja se o filtro de gasolina não está entupido.

Verifique também se tem algum problema com a injeção eletrônica. Se nada disso resolver o problema, pode ser que a própria bomba de gasolina esteja com defeito, não proporcionando quantidade ou pressão suficiente nos injetores. A pessoa ideal para ajudá-la seria um mecânico. Você jamais deveria voltar em casa para chamar seu marido.

Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

Antônio Roberto

Enviada por um representante da raça: Nelson Marcondes.

A rifa do burro

Certa vez três meninos, Daniel, Edir e Gilmar foram ao campo e, por 100 reais, compraram o burro de um velho camponês.
O homem combinou entregar-lhes o animal no dia seguinte.
Mas quando eles voltaram para levar o burro, o camponês lhes disse:
- Sinto muito, amigos, mas tenho uma má notícia. O burro morreu.
- Então devolva-nos o dinheiro!
- Não posso, já o gastei todo.
- Então, de qualquer forma, queremos o burro.
- E para que o querem? O que vão fazer com ele?
- Nós vamos rifá-lo.
- Estão loucos? Como vão rifar um burro morto?
- Obviamente não vamos dizer a ninguém que ele está morto.
Um mês depois, o camponês se encontrou novamente com os três garotos e lhes perguntou:
- E então, o que aconteceu com o burro?
- Como lhe dissemos, o rifamos. Vendemos 500 números a 2 reais cada um e arrecadamos 1.000 reais.
- E ninguém se queixou?
- Só o ganhador. Porém lhe devolvemos os 2 reais e ficou tudo resolvido.
Os meninos cresceram e fundaram um banco chamado Bradesco, uma igreja chamada Universal e o último tornou-se Presidente do Supremo Tribunal Federal!

Enviada pelo Guaraci!

Tacada errada

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado.

Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor. A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.

- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que está sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!

- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos, disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas. 
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse. 
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara. Após alguns minutos, ela pergunta:

- Como está agora? 
Ele responde: 
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer...

Enviada pelo Guaraci

Um conto curto e de muita profundidade!!!

Quando Carlinhos era pequeno queria ser bailarino e seus pais o desencorajaram: era coisa de viado.

Logo depois, quis ser cabeleireiro, mas seus pais tambem não deixaram porque era coisa de viado.

Passado algum tempo quis ser estilista, mas seus pais não permitiram porque era coisa de viado. 

Carlinhos cresceu, é viado e não sabe fazer merda nenhuma.

Abraços, Borjão

Traído na escuridão

O Piloto volta para casa, depois de horas voando, doido para dar uma "transada" com a esposa. A casa toda encontra-se na mais completa escuridão e a esposa está choramingando na cama, reclamando de dor de cabeça. Tira o uniforme no escuro mesmo, fazendo carinhos na mulher.

- Não, querido, hoje não. Estou morrendo de dor de cabeça. Nem acenda a luz, que qualquer luzinha me irrita.

- Então, querida, vou pegar um remedinho na sala.

- Nãão, amor. Não me acenda nenhuma luz, por favor. Vai até a farmácia “Dose Certa” ali da esquina e compra um remédio pra mim, vai.

O marido, assustado, veste-se no escuro mesmo e corre para a farmácia:

- Meu Senhor, me vê um remédio para dor de cabeça, urgentemente, que minha mulher está morrendo de dor de cabeça, gemendo na cama.

- Tudo bem, mas me responda uma coisa; tu não é Piloto?

- Sou, e daí?

- O que tu tá fazendo vestido de PM do Ronda?

(Afanado do http://blogdoborjao.blogspot.com/)

Corno... mas sensato 

Um velhinho tinha que fazer espermograma.

Foi à farmácia e comprou um potinho desses para coleta de material.

Chegando em casa, foi ao banheiro e tentou com a mão direita, tentou com a esquerda e até com as duas, e nada! Então, chamou sua mulher.

Ela tentou com a mão direita, tentou com a esquerda, com as duas e até com a boca, mas também não conseguiu.. Não vendo outra opção, ela chamou a vizinha.

Esta, querendo ajudar, mesmo bastante constrangida, tentou com a direita,com a esquerda, com as duas mãos, e muito sem graça, pediu licença e tentou com a boca, mas não obteve sucesso!

A vizinha, não se dando por vencida, chamou a filha de 18 anos, uma menina encantadora. E mais uma vez repetiram-se as tentativas.. uma mão, outra, as duas, com a boca, mas também não conseguiu...

O velhinho triste, voltou à farmácia e devolveu o pote ao vendedor dizendo:

-       Dá pro senhor me ver outro potinho, porque lá em casa, ninguém conseguiu abrir este!

Mente poluída a sua, hein?

Envidada pelo Nelson Marcondes.

O poder de um crachá
Um policial federal vai a uma fazenda e diz ao dono, um velho fazendeiro:
- Preciso inspecionar sua fazenda. Há uma denúncia de plantação ilegal de maconha.
O fazendeiro diz:
-Ok, mas não vá naquele campo ali." E aponta para uma determinada área.
O oficial P...' da vida diz indignado:
- O senhor sabe que tenho o poder do governo federal comigo?"
e tira do bolso um crachá mostrando ao fazendeiro:
-Este crachá me dá a autoridade de ir onde quero.... e entrar em qualquer propriedade.
Não preciso pedir ou responder a nenhuma pergunta. Está claro? me fiz entender?"
O fazendeiro todo educado pede desculpas e volta para o que estava fazendo.
Poucos minutos depois o fazendeiro ouve uma gritaria e vê o oficial do governo federal correndo para salvar sua própria vida perseguido pelo Santa Gertrudes, o maior touro da fazenda. 
A cada passo o touro vai chegando mais perto do oficial, que parece que será chifrado antes de conseguir alcançar um lugar seguro. O oficial está apavorado.
O fazendeiro larga suas ferramentas, corre para a cerca e grita com todas as forças de seus pulmões:

- "SEU CRACHÁ ! MOSTRA O SEU CRACHÁ! 

Colaboração de Nelson Marcondes

É uma piada antiga mas muito boa e atual:

http://www.youtube.com/watch?v=ziy0py8hAUw&feature=rec-LGOUT-exp_stronger_r2-2r-3-HM

Burrinha mas honrada!

Uma garota do interior de Minas Gerais-MG (seria de que cidade???) ia sair pela primeira vez com um homem.  A mãe dela apreensiva, deu algumas instruções:

 - Olha minha filha, ele te convidou para sair, você vai; ele vai te levar para jantar, você vai; ele vai te convidar para conhecer o apartamento dele, você vai; ele vai te oferecer uma bebida, você aceita; ele vai te convidar para ir pro quarto; você vai, ele vai te convidar para tirar a roupa, você tira; ele vai te pedir para deitar na cama, você deita... Mas, na hora em que ele for subir em cima de você para desonrar a sua família, você não deixa, viu minha filha?

 Tudo avisado, a garota saiu. Quando chegou, foi contar para a mãe o ocorrido:

 - Tudo o que a Senhora falou era verdade, mãe! Ele fez tudinho! Só que na  hora que ele foi subir em cima de mim pra desonrar minha familia...

 - Você saiu da cama, né, filha? Perguntou a mãe, apreensiva.

- Melhor! Eu subi em cima dele e desonrei a família dele!

“Garfeada” do http://blogdoborjao.blogspot.com/ -

A bacharel se formou em Direito, mas estava com 16 dúvidas e resolveu formular um questionário para a OAB:

01.Qual a capital do estado de sítio

02.Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?

03.Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?

04.Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?

05.Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?

06.Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?

07.Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?

08.Tem algum direito a mulher emtrabalho de parto sem carteira assinada?

09.A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracterizaacidente de trabalho? (Essa até eu fiquei na dúvida...)

10.Seria patrocínio o assassinato de um patrão?

11.Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?

12.A marcha processual tem câmbio manual ou automático?

13.Provocar o Judiciário é xingar o juiz?

14.Se um motel funciona somente das 8 às 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?

15.Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?

16. Qual a denominação do carcereiro da prisão de ventre?

  Enviada pelo Reinaldo Pévremeio Ferreira

Caso Verídico! 
 - Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse informações sobre um paciente. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes... O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde do Celso que está internado há três semanas no quarto 302.
- Ok, meu senhor, vou consultar o prontuário do paciente... 
Um instante só! Hummm! 
Aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso
estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não, sou o próprio Celso telefonando aqui do 302!
É que todo mundo entra e sai desta merda deste quarto e ninguém me diz porra nenhuma. Eu só queria saber como estou... 

Mais uma colaboração da grande sócia-atleta do Clube dos Amigos da Onça Tânia Maria Krueger.

Comprando uma Mercedes...

Uma senhora bonita e muito bem vestida entra numa concessionária Mercedes.

Olha ao redor, acha o carro perfeito e começa a examiná-lo. 
Ao inclinar-se para ver se tinha revestimento de couro, deixa escapar um sonoro peido. 
Muito envergonhada, ela nervosamente dá uma olhada para ver se alguém notou. 
Porém, ao virar-se, dá de cara com um vendedor que já estava atrás dela. 
- Bom dia senhora... Como posso ajudá-la hoje? 
Muito sem graça, ela pergunta: 
- Por favor, qual o preço deste adorável veículo? 
O vendedor responde: 
- A senhora vai desculpar a sinceridade, mas se a senhora peidou somente ao vê-lo, vai 
se cagar toda quando souber o preço...

Colaboração de Nelson Marcondes

Vaidade mata.

Uma mulher foi levada às pressas para o CTI de um hospital.    
Lá chegando, teve a chamada “quase morte”, que é uma situação
pré-coma, e neste estado, encontrou-se com Deus: 

- Que é isso? - perguntou ao Criador - Eu morri? 

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, refletindo o quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu ficar ali mesmo naquele hospital e fez uma lipoaspiração , uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto , correção no nariz, na barriga, tirou todos os excessos, as ruguinhas e tudo mais que podia mexer para ficar linda e jovial.

Após alguns dias de sua alta médica, ao atravessar a rua , veio um veículo em alta velocidade e a atropelou , matando-a na hora.                      

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou irritada:

- Puxa , Senhor , você me disse que eu tinha mais 43 anos de vida. Por que morri depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!!???           

E Deus aproximou-se bem dela e, olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:                                                     

- CRIATUUUURA... NÃO TE RECONHECI!!!!!

Enviada pelo Pévremeio Reinaldo

Loira no avião
Um avião está a caminho de Toronto, quando uma loira, na classe econômica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali.
A hospedeira observa o que ela faz, e pede para ver o seu bilhete.
Então diz para a loira que ela pagou classe económica e que deve sentar-se no fundo. A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.
A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem uma loira sentada na primeira classe, que deveria estar na classe econômica, e não quer voltar para seu lugar. O co-piloto dirige-se à loira e tenta explicar que ela pagou somente por classe econômica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar.
A loira responde:
- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a polícia à espera quando aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com uma loira e falo 'loirês'.
Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:
- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe econômica.

A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe

o que é que ele disse para a fazer mudar de ideias.
Ele responde:
- Disse-lhe simplesmente: "A primeira classe não vai para Toronto..."

Colaboração da Tânia Maria Krueguer

Mesmo que não seja muito chegado em

Carlos Drumond de Andrade,

você vai gostar deste texto:

Satânico é meu pensamento a teu respeito e ardente é o meu desejo de apertar-te em minhas mãos, numa sede de vingança incontestável pelo que me fizeste ontem. 
A noite era quente e calma e eu estava em minha cama, quando,
sorrateiramente, te aproximaste. 
Encostaste o teu corpo sem roupa no meu corpo nu, 
sem o mínimo pudor! Percebendo minha aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e mordeste-me sem escrúpulos. 
Até nos mais íntimos lugares. 
Eu adormeci...
Hoje quando acordei, procurei-te numa ânsia ardente, mas em vão. Deixaste em meu corpo e no lençol provas
irrefutáveis do que entre nós ocorreu durante a noite. 
Esta noite recolho-me mais cedo, para na mesma cama te esperar..... 
Quando chegares, quero te agarrar com avidez e força. 
Quero te apertar com todas as forças de minhas mãos. 
Só descansarei quando vir sair o sangue quente do seu corpo.. 
Só assim, livrar-me-ei de  ti... Pernilongo Filho da Puta...

 Colaboração do Gileno Bezzera

No lugar certo na hora certa?

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício. 

De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:- Ai, ai, ai, que dor de barriga!. Precisamos descer! 

- Você está louco! Vai demorar a vida toda - fala o colega. 

- Mas eu não tô aguentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer! 

- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o banheiro! aconselha o amigo. 

É o que ele faz. Assim que a senhora permite a sua entrada pela janela. Ele voa para o banheiro. 

Está lá o cara, tranquilo, fazendo suas necessidades, quando ouve uma gritaria danada. 

Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois amigos tinham se espatifado no chão. 

No dia seguinte, no velório, estão lá os amigos, as viúvas inconsoláveis e o cara acompanhado da esposa, quando chega o dono da empresa onde trabalhavam imediatamente todos fazem silêncio. O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas: 

- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar aliviar tamanho sofrimento. Isso nunca aconteceu em nossa empresa que sempre pensou na segurança dos funcionários. Eu me sinto muito triste e ajudarei em tudo que puder as viúvas. Como sei que as senhoras pagam aluguel, darei uma casa para cada uma. Também sei que as senhoras dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta da empresa até que terminem a faculdade. Para finalizar, as senhoras receberão todos os meses 3 mil reais, para as comprinhas da 'cesta básica'. 

A mulher do sobrevivente, já meio arroxeada, não se contendo mais, belisca o marido e fala: 
- E O BONITÃO CAGANDO, NÉ ???

 Enviada pelo Hugo Poniwas 

Umas rapidinhas enviadas pelo

Nelson Marcondes

Funcionário exemplar

Num ônibus super lotado, uma mulher volta-se para um passageiro inconveniente:
- O senhor quer fazer o favor de desencostar e afastar essa coisa volumosa que me está a incomodar?!
- Calma, minha senhora.
Não é o que está a pensar. Este volume é o dinheiro do vencimento que recebi
hoje. Enrolei num pacote e pus no bolso esquerdo das calças.
- Ah! Então o senhor deve ser um funcionário exemplar!
- Por que?
- É que desde o embarque até aqui, o senhor já teve três aumentos salariais...

Erro de cálculo

Com menos de um mês de casada, a filha única chega à casa da mãe, toda roxa:
- Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
- O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
- Eu também, mamãe! Eu também!

Sei lá

Durante o jantar, a patricinha anuncia para toda a família.
- Mamãe... papai... estou grávida!
- Como?! - pergunta o pai, embasbacado.
- Estou grávida!
- E quem é o pai? - pergunta a mãe, atônita.
- Eu sei lá! Vocês nunca me deixaram namorar firme!

Velório
No velório, o viúvo recebe o abraço dos amigos:
- Meus pêsames. Ela vinha sofrendo há muito tempo?
- Sim. Desde que nos casamos.

Q.I.
A moça entra na delegacia e anuncia:
- Acabo de ser violentada por um débil mental.
- Como tem certeza que era mesmo um débil mental? - pergunta o delegado.
- Certeza absoluta. Tive que ensinar tudo para ele.

Quartel
A velhinha entra no quartel e vai direto para o escritório dos oficiais:
- Capitão, eu vim visitar o meu neto, Sérgio Ricardo. Ele serve no seu regimento, não é?
- Serve, sim, mas hoje pediu licença para ir ao enterro da senhora.

Emprego
O chefe de departamento de pessoal da empresa justificando para o jovem solteiro porque não vai contratá-lo.
- Desculpe, mas nossa empresa só trabalha com homens casados.
- Por quê? Por acaso são mais inteligentes e competentes que os solteiros?
- Não, mas estão mais acostumados a obedecer. 

Dia de merda.

Espero que vocês chorem de tanto rir quanto eu lendo essa história do grande Luis Fernando Veríssimo.

"Um escritor que passasse a respeitar a intimidade gramatical das suas palavras seria tão ineficiente quanto um gigolô que se apaixonasse pelo seu plantel. Acabaria tratando-as com a deferência de um namorado ou com a tediosa formalidade de um marido. A palavra seria sua patroa! Com que cuidados, com que temores e obséquios ele consentiria em sair com elas em público, alvo da impiedosa atenção de lexicógrafos, etimologistas e colegas. Acabaria impotente, incapaz de uma conjunção. A Gramática precisa apanhar todos os dias para saber quem é que manda." (O Gigolô das palavras).

Um dia de merda.
Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas. Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. “Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranquilo”. O avião só sairia às 16:30.

Entrando no ônibus, sem sanitários, senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil, falei: “Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro”. Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante: “Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido às obras na pista”. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado.

Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação tava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de solidariedade, e confessei sério: “Cara, caguei”.

Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. “Que se dane, me limpo no aeroporto” – pensei. “Pior que isso não fico”. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira, mas não pude evitar e, sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda. Dessa vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo à liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar, afinal de contas o que era um peidinho para quem já estava todo cagado. Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez.

Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e, saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e, entrando de boxe em boxe, constatei a falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: “Agora chega, né?” Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que conclui como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o “check-in” e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. Ele tinha despachado a mala com roupas. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola “V”. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado, comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e, assim como minhas meias, mudaram de cor tingidas pela merda.

Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1 a 10. Teria que improvisar. A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra, e mergulhei a parte atingida na água.

Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu.

Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola “V”, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando “O RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO” e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça se aproximou e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: “Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda!”

Luis Fernando Verissimo nasceu em 26 de setembro 1936, em Porto Alegre, Rio Grande do Sul. Filho do grande escritor Érico Veríssimo, iniciou seus estudos no Instituto Porto Alegre, tendo passado por escolas nos Estados Unidos quando morou lá, em virtude de seu pai ter ido lecionar em uma universidade da Califórnia, por dois anos. Voltou a morar nos EUA quando tinha 16 anos, tendo cursado a Roosevelt High School de Washington, onde também estudou música, sendo até hoje inseparável de seu saxofone.

Mais uma de um mineirim

Em tempos de eleição, dois candidatos mineiros adversários, um da cidade - o "Coroné", e outro caipira - o "Mineirim", se encontram na mesma barbearia. Lá sentados lado a lado não se falou palavra alguma. Os barbeiros temiam iniciar qualquer conversa, pois poderia descambar para discussão e o "Coroné" só andava armado. Terminaram a barba de seus clientes mais ou menos ao mesmo tempo. 

 O primeiro barbeiro estendeu o braço para pegar a loção pós-barba e oferecer ao "Coroné", no que foi interrompido rapidamente por seu cliente:

- Não obrigado, a minha esposa vai sentir o cheiro e pensar que eu estava num puteiro.

O segundo barbeiro virou-se para o "Mineirim":

- E o senhor? - indagou.

- Uai, podi passá sô! A minha muié num sabe como é cheiro de puteiro...

(Dizem que a barbearia está fechada até hoje...)

Garimpado do Blog do Borjão (vale a pena visitar sempre!)

O enterro

 O sujeito estava no boteco, tomando umas cachaças e jogando uma partida de dominó com mais três amigos, quando vê um enterro passando pela rua. Mais que depressa ele interrompe o jogo, levanta-se, vai até a porta, tira o chapéu e fica observando o cortejo, em silêncio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o féretro termina de passar, ele recoloca o chapéu na cabeça e volta a sentar-se.

 – Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi! – comenta um dos amigos. – Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.

 – Bem, depois de 15 anos de casado, acho que era o mínimo que eu poderia fazer!

Recem formado

Aquele jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Av. Paulista e botou na porta uma placa dourada: "Dr.Antonio Soares – Especialista em Direito Tributário". No primeiro dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente. Meia hora depois batem à porta. Rapidamente ele apanha o telefone do gancho e começa a simular uma conversa:

- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranquilo! Nós vamos ganhar esse negócio! O juiz já deu parecer favoravel! Sei… sei… Como? Meus honorários? Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… É claro!… Sem problemas!…O senhor me da licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando…Obrigado… um abraço! Bate o fone no gancho com força e diz:

- Pois não, o que o senhor deseja?

- Eu sou da Companhia Telefônica e vim instalar o telefone…

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!

Os dois maridos conversando:

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinha faltado a energia. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinha eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o bicho levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Enviada pelo Gileno Bezerra

Quando um homem deve usar brinco.

Um dia, no escritório de advocacia, um homem reparou que o seu colega, muito conservador, estava usando um brinco.

 - Não sabia que você gostava desse tipo de coisas - comentou.

 - Não é nada de especial, é só um brinco - replicou o colega.

 - Há quanto tempo você o usa?

 - Desde que a minha mulher o encontrou, no meu carro, na semana passada e eu disse que era meu.......

UM CHEFE, BEM CHATO, 

ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS 

NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA,

 RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO: 

"AQUI QUEM MANDA SOU EU"

AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO,

 ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:

"SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA"

  Enviadas por Nelson Marcondes

Outra do Borjão:

Em uma sala de aula

A professora da 6ª série perguntou para a sua turma:

 - Qual é a parte do corpo humano que aumenta quase dez vezes seu tamanho quando é estimulada?

 Ninguém respondeu, até que a aluna Natasha levantou furiosa e disse:

 - Você não deveria fazer uma pergunta dessas para crianças da 6ª Série! Pois eu vou contar para meus pais e eles vão falar com o diretor e, este vai demitir você, com base no ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente) !! E ainda vai chamar o Conselho Tutelar pra te prender, tá?

Para o espanto da Natasha, a professora não apenas a ignorou como fez a pergunta novamente:

 - Qual é a parte do corpo que aumenta em dez vezes seu tamanho quando é estimulada? Alguém sabe?

 Finalmente, o aluno Rodrigo levantou-se, olhou ao redor, e disse:

 - A parte do corpo que aumenta dez vezes seu tamanho quando é estimulada é a PUPILA dos olhos.

A professora:

 - Muito bem, Rodrigo!!!

 Então, voltou-se para a Natasha e continuou:

 - E quanto a você, 'mocinha', tenho três coisas para lhe dizer: A primeira é que você tem uma mente muito suja para sua idade. A segunda: você não leu a sua lição de casa: 'Os Sentidos' ... e a terceira:.. DEZ VEZES ??? (hahahahahaha) ... Um dia você vai ficar muito, mas muuuuuuuito decepcionada , viu?

Porque os tubarões circulam as futuras vítimas?
        Dois tubarões brancos observam os sobreviventes de um navio afundado.
        - Siga-me filho, diz o tubarão pai para o filho.
        E nadam até os náufragos.
        - Primeiro vamos nadar em volta deles com apenas a ponta das nossas barbatanas aparecendo fora da água.
        E assim eles fizeram.
        - Muito bem, meu filho! Agora vamos nadar ao redor deles, algumas vezes, com nossas barbatanas todas de fora.
        E assim eles fizeram.
        - Agora nós podemos comer todos eles.
        E assim eles fizeram.
        Quando ambos estavam empanturrados, o filho pergunta:
        - Pai, por que nós não os comemos logo de início? Por que ficamos nadando ao redor deles várias vezes?
        O sábio e experiente pai respondeu:
        - Porque o gosto deles fica melhor sem merda dentro!!!

Enviada por outro sábio: Gileno Bezerra

Jesus em férias na Bahia
Estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tá brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:
- Mermão, digo, Senhor, Tu és Jesus Cristo, não é verdade?
- Eu? Que idéia!
- Eu acho que sim. Aí..., você é Jesus Cristo!!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
- Pô, eu sei que você é Jesus Cristo.
E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor!
- Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca.
- Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
- Aí ô meu, o carioca disse que és Jesus Cristo e que o curaste...
Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
- Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu! Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo o viu contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos
três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar:
- E tu, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês:
- Aê, meu Rei... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

Negão no avião
Num avião, o piloto informa: 
- Senhoras e senhores, o avião está perdendo a altitude e toda bagagem deverá ser atirada fora!
Apesar de mais coisas serem lançadas fora, o avião continuou perdendo altitude.
- Estamos ainda perdendo altitude! Teremos que atirar fora algumas pessoas! Avisa o piloto!
Há, neste momento, um grande rebuliço entre os passageiros. 
E continua o piloto: 
- Para fazer isso, de forma imparcial, os passageiros serão jogados para fora por ordem alfabética.  Assim, começamos pela letra 'A'. Há algum 'Afro' a bordo? 
Ninguém se move! 
- 'B'... Algum 'Black' a bordo? 
Nada! 
- 'C'... Algum 'Crioulo' a bordo? 
Continuou e... Nada! 
- 'D'... Alguém 'De cor?' 
De novo ninguém se mexeu! 
- 'E'... Algum mais 'Escurinho'? 
Nada! 
Nisto, um pequeno menino negro pergunta ao pai: 
- Pai, afinal o que nós somos??? 
- ZULUS, meu filho! Somos ZULUS!  

Tarzan e Jane
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:
- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e lavá-la.
Nas 10 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse:
- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como , a sua roupa pode ficar gasta. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.
Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa pra lavar. 
Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:
- Tarzan aprendeu a lavar na mão!

Piada ou verdade?
O cara termina o segundo grau e não tem vontade de fazer uma faculdade.

O pai, meio mão de ferro, dá um apertão:

- Ahh, não quer estudar? Bem, perfeito. Vadio dentro de casa eu não mantenho, então vai trabalhar...

O velho, que tem muitos amigos, fala com um deles, que fala com outro até que ele consegue uma audiência com um político que foi seu colega lá na época de muito tempo atrás:

- Rodriguez!!!! Meu velho amigo!!! Tu te lembra do meu filho? Pois é, terminou o segundo grau e anda meio à toa, não quer estudar. Será que tu não consegue nada pro rapaz não ficar em casa vagabundeando?

Aos 3 dias, Rodriguez liga:

- Zé, já tenho. Assessor na Comissão de Saúde no Congresso, R$ 9.000,00 por mês, prácomeçar..

- Tu tá loco!!! O guri recém terminou o colégio, não vai querer estudar mais, consegue algo mais abaixo...

Dois dias depois:

- Zé, secretário de um deputado, salário modesto, R$ 5.000,00, tá bom assim?

- Nãooooo, Rodriguez, algo com um salário menor, eu quero que o guri tenha vontade de estudar depois....Consegue outra coisa.

- Olha Zé, a única coisa que eu posso conseguir é um carguinho de ajudante de arquivo, alguma coisa de informática, mas aí o salário é uma merreca, R$ 2.800,00 por mês e nada mais....

- Rodriguez, isso não, por favor, alguma coisa de 500,00, 600,00, prá começar.

- Isso é impossível Zé!!!

- Mas, por que???

- PORQUE ESSES SÃO POR CONCURSO, PRECISA TÍTULO SUPERIOR, MESTRADO, CURRICULUM, ANTECEDENTES, EXPERIÊNCIA PRÉVIA... É DIFÍCIL...

Dia de sorte!

Fui a uma festa de despedida de solteiro em uma chácara aqui perto de Campinas, do meu amigo Amadeu. A galera toda lá. Muita cerveja, uísque, vinho. A noite prometia. Muitas gatinhas. Galera animada.

Saí de lá nem sei que horas. Travado! Indo pela rodovia, avistei algo que se tornou o terror dos festeiros... Uma blitz!!! Comecei a rezar para tudo quanto era santo. Mas... fui sorteado. 

Quando parei, quase atropelei o guarda.. Tava ruim. O
guarda pediu para eu descer do carro. Quase não consegui. Aí o pesadelo aumentou. Ouvi o que qual quer bêbado teme:

- Vamos fazer o teste do bafômetro!

Tô frito! Pensei. Quando, ao que parece, os santos resolveram me atender. Um caminhão bate na outra pista e espalha toda a sua
carga... Os guardas imediatamente me dizem:

- Vá embora, vamos socorrer aquele acidente!!!

Eu, mais que depressa (ou pelo menos tentando), entrei no carro e fui embora. Feliz da vida. Hoje é meu dia de sorte, pensei.

Cheguei em casa, guardei o carro e, após agradecer aos santos pelo meu dia de sorte, fui dormir. Tava feliz.

No outro dia, minha mãe me acorda as 7 da manhã me perguntando:

- Filho, de quem é aquela viatura da polícia estacionada dentro da nossa garagem?

O mordomo e o conde

A Mercedes do advogado...

Um advogado estacionou seu Mercedes novo em folha na frente

de seu escritório, pronto para mostrá-lo para seus colegas.

Logo que ele abriu a porta para sair, um caminhão passou raspando e arrancou completamente a porta. O advogado atordoado usou imediatamente o seu telefone celular, discou 190 e dentro de minutos um policial chegou.

Antes que o policial tivesse uma oportunidade o advogado começou a gritar histericamente que a Mercedes que ele tinha comprado no dia anterior estava agora totalmente arruinada e nunca mais seria a mesma. Por conta disso, iria processar o motorista, Deus e o mundo, fazer e acontecer afinal eradoutor, etc, etc...

Quando o advogado finalmente se acalmou, o policial agitou sua cabeça em desgosto e descrença... e disse:

- 'Eu não posso acreditar no quão materialistas vocês advogados são' e disse mais:

- 'Vocês são tão focados em suas posses que não notam mais nada.'

- Como você pode dizer tal coisa? O Sr. tem noção do valor de uma Mercedes? Pergunta o advogado.

O policial respondeu:

- O Sr. não percebeu que perdeu seu braço esquerdo?  Ele deve ter sido arrancado quando o caminhão bateu no Sr.

- Puta que o pariu!' - Grita o advogado.

- 'Cadê meu Rolex????'

Dicas Judaicas de economia

 Nº1 
O pai judeu falou:
- Isaac já fez?
- Sim, papai.
- Jacob já fez?
- Sim, papai.
- Sarah já fez?
- Sim, papai.
- Raquel já fez? 
- Sim, papai..
- Então bode dar a descarga...

Nº 2

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão...
- Abraão não está, pai.
- Pega martelo na casa de Jacó. 
- Jacó emprestou martelo pra Levi. 
- Então vai pegar martelo com Levi. 
- Levi foi viajar.
- Então pega nossa martelo mesmo!

Nº3
O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando: 
- Quanto?
- 50 reais - responde ela. 
- E com sadomasoquismo?
- É para você me bater ou apanhar? 
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver o dinheiro!

Nº 4
O judeu convertido vai se confessar:
- Padre, há 20 anos atrás, eu abrigou uma refugiado da guerra.

  Qual o meu pecado?
- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade! 
- Mas, padre, eu cobrar aluguel dele. 
- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Pai-Nosso... 
- Só mais um pergunta, padre! Devo falar pro ela que o guerra acabou?

Nº 5
O Jacob vai colocar um anúncio no jornal.
- Gostaria de colocar um nota fúnebre do morte de meu esposa,

  diz ao atendente.
- Pois não, quais são os dizeres? 
- Sara morreu! 
- Só isso? espanta-se o rapaz...
- Sim, Jacob não quer gastar muito.
- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.
- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Nº 6
Jacob levou o Jacozinho, seu filho de 6 anos, a um parque de diversões. 
Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto: 
"Vôo panorâmico de helicóptero". 
- Quero levar minha filhinho pra passear, disse Jacob ao piloto.
- São US$ 100,00, foi a resposta.. 
Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução: 
- Eu levo você e seu filho. Se você não gritar durante o passeio eu não cobro nada. 
E assim foi. Durante o vôo o piloto deu rasantes, piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacob, com os olhos arregalados,

mudo como uma rocha.... 
Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacob:
- Em nenhum momento você deu um pio sequer.... não sentiu medo e vontade de gritar? 
-Eu sentiu muito medo e quase gritou.

Rapaz de fino trato.

Joãozinho não só cresceu como se tornou um rapaz muito fino!!!!
Na aula de Relações Humanas da firma, a professora perguntou aos alunos:
Alfredo, se você estivesse jantando com uma mulher, e daí você

sentisse vontade de ir ao toalete, como diria?

Eu diria "espera um segundo, vou urinar"
Que horror, Alfredo!!!! Isso seria muito grosseiro e de má educação!
Vamos ver.... Marcelo e você, o que diria?
Eu diria "desculpa, tenho de ir ao banheiro, mas volto já"

Está bem melhor, mas é um tanto desagradável mencionar a palavra "banheiro" quando se está jantando!

E você Joãozinho? O que diria?
Eu diria "querida, peço que me desculpe... tenho de ausentar-me um momento. Vou dar um aperto de mão em um amigo íntimo, que espero poder apresentar a você depois do jantar.."

O advogado judeu

Uma instituição de caridade nunca tinha recebido uma doação de um dos advogados mais ricos da cidade, um judeu. 
O diretor da instituição decidiu ele mesmo ir falar com o advogado.
 - Nossos registros mostram que o senhor ganha mais de

R$ 3.000.000,00 por ano e mesmo assim nunca fez uma pequena doação para nossa caridade.

O senhor gostaria de contribuir agora?
O advogado respondeu:
 - A sua pesquisa apurou que minha mãe está muito doente e que as contas médicas são muito superiores à renda anual da aposentadoria dela?
 - Ah, não - murmurou o diretor.
 - Ou que meu irmão mais novo é cego e desempregado? Continuou o advogado.
O diretor nem se atreveu a abrir a boca.
 - Ou que o marido da minha irmã morreu num acidente e a deixou sem um tostão e com cinco filhos menores para criar, sendo que um deles tem Down? Falou o advogado judeu já com ar de indignação.
O diretor já se sentindo humilhado disse:
 - Eu não tinha a menor idéia de tudo isso...
 - E a sua pesquisa apurou que meu pai é diabético, cardiopata e que está na cadeira de rodas há mais de dez anos?
 - Não senhor...
 - E foi, por acaso, verificado que eu tenho dois sobrinhos

surdos-mudos?

Perguntou o judeu.
Silêncio do diretor.
 - Além de tudo isso - disse o advogado - vocês já sabem que meu irmão mais velho pediu falência e perdeu todos os seus bens?
 - Não, absolutamente não, senhor! Respondeu o diretor totalmente envergonhado com o papelão que fazia.

 - Pois então, disse o advogado, SE EU NÃO DOU UM TOSTÃO PARA ELES, POR QUE EU IRIA DAR PARA VOCÊS?

 Enviada por Pedro Sarorelli

Estranhas coincidências...

Um criador de galinhas vai até o bar da cidadezinha, senta-se ao lado de uma mulher e pede uma taça de champagne.

A mulher comenta:

- Olha que coincidência, eu também pedi uma taça de champagne.

– Que coincidência! - Disse o criador. - Hoje é um dia muito especial para mim, por isto estou celebrando.

– Para mím também é um dia muito especial! - Disse a mulher -

Eu também estou fazendo uma comemoração.

- Que coincidência!- Disse o homem.

 Quando eles brindam o homem pergunta: E o que você está

celebrando?

– Meu marido e eu vínhamos tentando ter um filho faz muito tempo e hoje meu médico disse que estou grávida.

– Que coincidência! - Disse o homem. - Sou criador de galinhas e durante anos minhas galinhas não eram férteis, mas hoje elas estão botando ovos fertilizados.

– Isto é maravilhoso! Disse a mulher. - O que é que você fez para que as galinhas se tornassem férteis?

– Usei um galo diferente! Disse o criador.

  A mulher, sorrindo, ergue a taça de champagne, brinda novamente e diz:
- Mas olha só que coincidência!!!

Quem sabe faz hora, não espera acontecer...

Dois amigos se encontram no bar.
Um deles está com um olho roxo.. 
- O que foi que te aconteceu? - pergunta o outro.
- Eu levei um frango congelado na cara, só isso!  
- Mas como foi que aconteceu  isso? 
- É que ontem minha mulher estava de mini-saia e ela abaixou no congelador  para pegar alguma coisa... Eu estava atrás dela e não resisti, agarrei ela ali mesmo. 
- Sério?
- Claro!  E ela não queria, se remexia, e eu fiquei com mais tesão ainda, e mais ela gritava, mais eu continuava....
- Pô!
- E ela se debatia  como uma louca, e eu cada vez com mais tesão... 
- Só estou imaginando a cena -  diz o outro, excitado.
- E então, enquanto eu transava, ela conseguiu pegar um frango

congelado e o jogou na minha cara! 
- Mas que coisa!.... Tua mulher não gosta  de transar?

     - No Carrefour não.

Como estamos na Era Digital, foi necessário rever os velhos

ditados existentes e adaptá-los à nova realidade. Veja abaixo....

1. A pressa é inimiga da conexão.

2. Amigos, amigos, senhas à parte. 
3. A arquivo dado não se olha o formato.
4. Diga-me que chat frequentas e te direi quem és. 
5. Para bom provedor uma senha basta. 
6. Não adianta chorar sobre arquivo deletado. 
7. Em briga de namorados virtuais não se mete o   mouse. 
8. Hacker que ladra, não morde. 
9. Mais vale um arquivo no HD do que dois baixando. 
10. Mouse sujo se limpa em casa. 
11. Melhor prevenir do que formatar. 
12. Quando um não quer, dois não teclam. 
13. Quem clica seus males multiplica. 
14. Quem com vírus infecta, com vírus será infectado. 
15. Quem envia o que quer, recebe o que não quer... 
16. Quem não tem banda larga, caça com discada. 
17.. Quem semeia e-mails, colhe spams. 
18. Quem tem dedo vai a Roma.com 
19. Vão-se os arquivos, ficam os back-ups. 
20. Uma impressora disse para outra: - Essa folha é sua ou é

impressão minha. 
21. Na informática nada se perde nada se cria. Tudo se copia...

E depois se cola.

Abraços, zirlene albernaz.

Gestão Estratégica em 6 aulas

AULA 1

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. 
A campainha da porta toca . Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta vê o vizinho Nestor em pé na soleira . 
Antes que ela possa dizer qualquer coisa Nestor diz: 
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! 
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto,o marido grita do chuveiro: 
- Quem era? 
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela . 
Ótimo!!! Ele lhe deu os R$ 3.000 que ele estava me devendo?? 

Conclusão: 
Se você compartilha informações a tempo você pode prevenir

exposições desnecessárias. 

AULA 2 
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento . 
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. 
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. 
O padre se descontrola e quase bate com o carro. 
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. 
A freira olha para ele e diz: 
- Padre , lembre-se do Salmo 129!!! 
O padre sem graça se desculpa: 
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... 
E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: 
- Padre lembre-se do Salmo 129!!! 
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso

enigmático, desce do carro e entra no convento. 
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para

ler o Salmo 129, que diz: 
"Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso". 

Conclusão: 
Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode

perder excelentes oportunidades. 

AULA 3 
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo . 
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. 
O gênio diz: 
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês !!!

- Eu primeiro, eu primeiro! - grita um dos funcionários ... - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida " ... 
Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: 
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas!!! 
Puff e ele se foi. 
- Agora você. 
Diz o gênio para o gerente ...
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! 

Conclusão:

Deixe sempre o seu chefe falar primeiro. 


AULA 4 
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. 
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome. 

Conclusão: 
Não faz diferença se você é veadinho ou leão , quando o sol nascer você tem que começar a correr. 

AULA 5 
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. 
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: 
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? 
O corvo responde: 
- Claro, porque não? 
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. 
De repente uma raposa aparece e come o coelho. 

Conclusão: 
Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo. 

AULA 6 
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. 
No caminho ao passar por uma lagoa ouve vozes femininas que

provavelmente invadiram suas terras . 
Ao se aproximar lentamente observa várias belas garotas nuas se

banhando na lagoa. 
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais

profunda da lagoa e gritam: 
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. 
O fazendeiro responde: 
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! 

 Conclusão: 
A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos

objetivos mais rapidamente.

QUATRO LIÇÕES BÁSICAS DE SOBREVIVÊNCIA

NO EMPREGO

Lição número um 
Um urubu está pousado numa árvore, fazendo nada o dia todo.

Um coelho viu o urubu e perguntou: 
– Posso sentar como você e ficar fazendo nada o dia todo? 
O urubu respondeu: 
– Claro, por que não? 
Assim, o coelho sentou-se embaixo da árvore e ficou descansando.

Subitamente apareceu uma raposa que saltou sobre o coelho e o comeu... 
MORAL DA HISTÓRIA: Para ficar sentado sem fazer nada, vocêprecisa estar sentado muito, muito alto. 

Lição número dois 
O peru estava batendo papo com o touro. 
– "Eu adoraria ser capaz de chegar ao topo daquela árvore",

suspirou o peru, "mas não tenho força..." 
– "Ora," replicou o touro, "por que você não come um pouco

do meu esterco? Ele tem muitos nutrientes".

O peru bicou um pedaço de esterco e verificou que realmente isso lhe dava a força necessária para chegar ao primeiro galho de árvore. No dia seguinte, depois de comer mais uns bons nacos de esterco, ele chegou ao segundo galho. Finalmente depois de duas semanas, comendo esterco de boi, de búfalo, das zebras, ele estava orgulhosamente empoleirado no alto da árvore. Imediatamente foi visto por um fazendeiro que atirou nele...

MORAL DA HISTÓRIA: Qualquer bosta pode levar você ao topo, mas não manterá você lá. 

Lição número três: 
Quando o corpo foi criado, todas as partes queriam ser chefe.

O cérebro foi logo dizendo: 
– Eu deveria ser o chefe, porque controlo todas as respostas e

funções do corpo. 
Os pés disseram: 
– Nós deveríamos ser o chefe, porque carregamos cérebro para

onde ele quiser ir. 
As mãos disseram: 
– Nós é que deveríamos ser o chefe, porque fazemos todo trabalho e ganhamos o dinheiro. 
E assim foi com o coração, pulmões, olhos, até que chegou a vez de o cu falar. Todas as partes riram do cu por querer ser o chefe.

E foi daí que ele entrou em greve, bloqueou-se e recusou-se a trabalhar. 
Em pouco tempo os olhos ficaram vesgos, as mãos crisparam, os pés se retorceram, o coração e os pulmões entraram em pânico e

o cérebro teve febre. No final todos, concordaram, e o cu passou

a ser o chefe. Todas as outras partes, então, faziam seu trabalho,

e o chefe ficava sentado e deixava a merda passar! 

MORAL DA HISTÓRIA: Você não precisa de cérebro para ser

chefe; Qualquer cuzão pode ser!!! 

Lição número quatro: 
Era uma vez um pardal cansado da vida... Um dia, resolveu sair

voando pelo mundo em busca de aventura. Voou até chegar numa região extremamente fria e foi ficando gelado até não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajudá-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi até lá, retirou-o da merda e o comeu... 

MORAL DA HISTÓRIA: 
1) Nem sempre aquele que caga em cima de você é seu inimigo; 
2) Nem sempre quem tira você da merda é seu amigo; 
3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado!!!

Valente.

Em um avião, um homem está sentado na janela quando chega

outro homem, senta na poltrona do corredor, e acomoda um lindo labrador preto na poltrona do meio.

O cara que está sentado do lado da janela olha para o cachorro

com certo receio e pergunta: 
- Porque permitiram ao senhor embarcar com esse cachorro?

O dono do cachorro explicou que era agente do esquadrão de

combate às drogas e que o cachorro era o melhor farejador da

equipe e que o nome do animal era Valente e que, se ele tivesse

interesse, quando o avião decolasse, ele mostraria as habilidades

do animal o colocando para trabalhar em pleno vôo.
Quando o avião decolou, o agente falou:
- Veja isso! - E ordenou para Valente: "Busca"!
Valente pulou da poltrona, andou pelo corredor e finalmente

sentou determinado ao lado de uma mulher por alguns instantes.

Em seguida voltou para o seu assento e colocou uma pata no

braço do agente.
O agente falou:
- Bom menino! Virou para o outro passageiro e falou: A mulher

está carregando maconha, vou anotar o assento dela e as

autoridades irão prendê-la quando aterrissarmos. Ele não é

maravilhoso? Mas ainda não acabou... Busca!
Valente saiu novamente pelo corredor e sentou ao lado de um 

homem durante alguns segundos. Retornou ao seu assento e

colocou duas patas no braço do agente.
O agente falou:
- Aquele homem está de posse de cocaína, vou anotar seu assento e comunicarei às autoridades para as devidas providências.
O cara da janela estava maravilhado com o cachorro e o agente

mais uma vez ordenou Valente que fizesse nova busca.
Valente saiu pelo corredor, sentou por alguns instantes e voltou

correndo para sua poltrona. Deu um uivo agudo e começou a 

fazer cocô  no assento.
O cara da janela estava realmente espantado com o comportamento do animal e ficou sem entender como e porque um animal tão bem treinado estava se comportando daquela maneira. Perguntou ao agente:
- O que está acontecendo com ele? 
E o agente sem conseguir disfarçar o nervosismo respondeu:
- Ele acabou de encontrar uma bomba.

Sangue frio

Um homem e uma bonita mulher estavam jantando á luz de velas num restaurante de luxo. 
De repente o garçom notou que o homem escorregava lentamente para debaixo da mesa. 
A mulher parecia não reparar que o companheiro tinha desaparecido.
- Perdão senhora, disse o garçom: mas eu acho que seu marido está debaixo da mesa.
- Não está não, disse a mulher, olhando calmamente para o garçom. Meu marido acabou de entrar no restaurante.

Questão de foco.

O sujeito vai ao psiquiatra:

- Doutor - diz ele - estou com um problema: Toda vez que estou na cama, acho que tem alguém embaixo. Aí eu vou embaixo da cama e acho que tem alguém em cima. Pra baixo, pra cima, pra baixo, pra cima. Estou ficando maluco!

- Deixe-me tratar de você durante dois anos, diz o psiquiatra. Venha três vezes por semana, e eu curo este problema.

- E quanto o senhor cobra? - pergunta o paciente.

- R$ 120,00 por sessão - responde o psiquiatra.

- Bem, eu vou pensar - conclui o sujeito.

Passados seis meses, eles se encontram na rua.

- Por que você não me procurou mais? Pergunta o psiquiatra.

- A 120 paus a consulta, três vezes por semana, durante dois anos, ia ficar caro demais, ai um sujeito num bar me curou por 10 reais.

- Ah é? Como? Pergunta o psiquiatra.

O sujeito responde:

- Por R$ 10,00 ele cortou os pés da cama...

Muitas vezes o problema é sério, mas a solução pode ser muito simples!

Mulher e marido no ballet

Um casal estava assistindo a um balé, quando de repente o marido começa a rir.

A mulher pergunta, porque ele esta rindo?

- Estou imaginando qual seria a reação do público se de repente eu pulasse no palco e fizesse sexo com uma das bailarinas.

A mulher não faz nenhum comentário, mas pouco depois começa a rir.

O marido pergunta porque ela esta rindo?

 - Estou imaginando o que você faria se o público pedisse bis.

A freira vai ao médico

 - Doutor, tenho tido um ataque de soluço, que não me deixa viver. Não durmo, não como, e dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.

- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.

Ele a examina e diz:

- Irmã, a senhora está grávida!

A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico. Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:

- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?

- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, eu  disse que ela estava grávida. Espero que com o susto ela tenha parado de soluçar!

- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!

Orlando, que não tinha orelhas, precisava contratar um novo Gerente.

Selecionou três currículos e marcou as entrevistas. O primeiro cara era ótimo, conhecia tudo que precisava e era muito interessado.

Ao final da entrevista Orlando lhe perguntou:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E o cara respondeu:

- Sim, não pude evitar de reparar que o Sr. não tem orelhas.

Orlando não gostou daquela franqueza e mandou-o embora.

O segundo entrevistado era uma mulher, e era bem melhor que o primeiro cara. Ao final, entusiasmado, Orlando fez a pergunta fatal:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E ela:

- Bem, você não tem orelhas.

Novamente Orlando se zangou e mandou-a embora.

O terceiro e ultimo entrevistado também era muito bom. Era um cara jovem, recém saído da faculdade, inteligente, boa pinta e parecia ser melhor homem de negócios que os dois primeiros juntos. Orlando estava tão ansioso, que foi logo fazendo a pergunta de sempre:

- Você percebeu alguma coisa diferente em mim?

E para sua surpresa, o jovem respondeu:

- Sim, você usa lentes de contato.

Orlando ficou chocado e disse:

- Que observador incrível você é! Como é possível você saber disso?

E o cara caiu da cadeira gargalhando histericamente:

- Porque é impossível usar óculos sem a porra das orelhas!!!

Adeus mamãe!

Espero que essa história chegue ao seu coração, tanto como chegou ao meu...

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados. Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu. O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então: - Quero lhe pedir algo incomum.

O jovem lhe respondeu: - Diga-me, em que posso ajudá-la?

- Queria que você me dissesse “Adeus, Mamãe”, quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou. Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: “Adeus, filho!”

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: “Adeus, mamãe!”

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.

- São R$ 554,00, lhe disse a moça do caixa.

- Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?

E a moça do caixa lhe disse: - Sim, mas sua mãe disse que você pagaria pelas compras dela também...

P.S. - Até os canalhas envelhecem!

Marcas de batom

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom, todos os dias beijavam o espelho para remover o excesso de batom. O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia.

Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom...

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro e explicou pacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam. Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. ..
No outro dia, o diretor juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho. O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

A importância da receita

Numa pequena cidade do interior do RS, uma mulher entra em uma farmácia e fala ao farmacêutico:

- Por favor, quero comprar arsênico.

- Mas... Não posso vender isso assim! Qual é a finalidade?

- Matar meu marido!

- Pra este fim, piorou... Não posso vender!

A mulher abre a bolsa e tira uma fotografia do marido, transando com a mulher do farmacêutico.

- Ah, bom!... Com receita é outra coisa!...

 Extraída do Blog do Borjão: www.rasborges.blog.uol.com.br

Moisés, Jesus e o velhinho

Estavam no campo de golfe: Moisés, Jesus e um velhinho... bem velhinho. Então Moisés colocou a bola de golfe no pino e deu a primeira tacada. A bola foi para dentro de um lago. Moisés chegou na beira do lago e, levantando o taco, as águas se abriram. Ele entrou, deu a segunda tacada e a bola foi diretamente para o buraco.

Na vez de Jesus jogar, a bola também foi parar no lago, mas caiu sobre uma folha de vitória-régia. Então, Jesus caminhou sobre as águas, foi até a planta e deu a segunda tacada, mandando a bola para o buraco.

Aí foi a vez do velhinho. Ele chegou todo trêmulo para dar a tacada inicial. A bola cruzou por cima do lago, voou para fora do clube de golfe, bateu na carroçaria de um caminhão e começou a cair na direção de um riacho. Nesse instante, um sapo a engoliu. O sapo estava prestes a pular no riacho, quando um gavião agarrou-o com suas potentes garras. Ao sobrevoar o campo de golfe, o gavião soltou o sapo que, ao cair, bateu com o peito no chão e cuspiu a bola de golfe diretamente no buraco.

Depois de acompanhar toda aquela cena, Moisés olha para Jesus e diz:

- Cara, é muito chato jogar golfe com Seu Pai!

Enviada por Pedro Sartorelli

Desabafo de um bom marido

Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: “Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar”. Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Eu me casei com a Sra. Certa. Só não sabia que o primeiro nome dela era Sempre.

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: “O que está vendo na TV?” eu disse “Poeira”.

No começo Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...

Concorrência amiga

O presidente da empresa produtora de camisinhas na Argentina liga para o dirigente de empresa similar, sua concorrente no Brasil, apavorado:

- Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade do povo argentino. É um desastre!  

- Nossa empresa pode ajudá-lo no que for possível - responde o brasileiro.

- Sim, estou precisando de sua ajuda. Você pode me enviar, urgentemente, um milhão de camisinhas. Pela nossa amizade! Pelo Mercosul!

- Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!

- Ah, mais um favorzinho, por favor...

- Pois não?

- As camisinhas precisam ter elasticidade para 21cm de comprimento e 10cm de diâmetro... Pode ser?

- Sem problemas - confirma o brasileiro.

Imediatamente o brasileiro, chama o Diretor de Produção e diz:

- Precisamos enviar, com urgência, um milhão de camisinhas para a Argentina!

- Tudo bem, podemos providenciar de imediato. - responde o Diretor.

- Ótimo! Só que elas precisam ter elasticidade para 21 cm de comprimento e 10 cm de diâmetro... Pode ser?  

- Pode deixar! Algo mais, Sr.?

- Sim, mande imprimir, em cada uma:

MADE IN BRAZIL - TAMANHO P

Esta professora merece prêmio

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo.

Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, e a professora aguardou pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão..... Ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé...

(Fato Verídico – enviado pelo Gileno)

A loira de Itajaí

Uma loira gostosíssima ia se jogar no mar, no cais do porto de Itajaí, quando aparece um marinheiro.

- Moça, não faça isso!!!

- Vou me jogar, minha vida é uma droga!

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por quê você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa...

A moça achou a proposta razoável e seguiu com ele para um bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente. Durante duas semanas ele a visitava a noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu.

Até que um dia o capitão fez uma inspeção nos botes e descobriu a moça. Ela, sem saída, lhe contou a verdade.

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro me trouxe... Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou para ele. E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

- Não sei, moça. Por enquanto, esta balsa só faz a travessia Itajaí - Navegantes...

Franqueza...

O sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas e, um dia, confessou à mulher que estava possuído por uma terrível compulsão: "a vontade incontrolável de colocar seu pinto na cortadora de pepinos.”

Espantada, a esposa sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto.

Foi enrolando, enrolando, enrolando e chateando a esposa com aquele assunto, até que ela falou:

- Então coloca logo esse negócio na cortadora de pepinos, o problema é seu.

Um certo dia, ele chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:

- O que foi que aconteceu? Perguntou a mulher, preparando-se para o pior.

- Lembra-se de minha compulsão de enfiar meu pinto na cortadora de pepinos?

- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso?!?!

- Sim, eu fiz!!!

- Meu Deus, o que aconteceu???

- Fui despedido...  - respondeu o marido.

- Mas, e a cortadora de pepinos? Te machucou???

- Não, ela até gostou, mas também foi despedida!!!

Questa italianada...   

O Nono foi hospitalizado e os filhos, netos e bisnetos vieram de todos os cantos do mundo.

Os médicos deixaram que os parentes o levassem para casa para cumprir seu último desejo: o de morrer em casa, ao lado de seus queridos.

Ele foi colocado no quarto e as visitas foram se revezando  para consolar e confortar o Nono em seu derradeiro momento.

De repente, o Nono sentiu um aroma maravilhoso que vinha da cozinha. Era a Nona tirando do forno uma fornada de pastiére de grani italiani. Os olhos do Nono brilharam e ele se reanimou. Então, o Nono pediu ao bisneto que estava ao lado da sua cama: 

- Piccolo mio, vai na cojina e pede um pedaxo de pastiére pra Nona.

O guri foi e voltou muito rápido.

- E o pastiére? - perguntou o Nono.

- A Nona disse que no!

- Ma per que no, porca miséria, ma que vecchia disgraciata! Que qüesta putana falô?

-A Nona disse que é pro velório!

Nome de Corinthiano

Um Corinthiano entra no cartório com seu rebentinho para registrá-lo. Na hora em que é chamado, ouve a pergunta do escrevente:

- E aí,  já sabe o nome que vai colocar?

Ele responde:

- Sei. Será uma homenagem ao meu time, e é  este o  nome: Arquibancada do Timão!!!

- O quê??? Desculpe, mas, este nome não pode... Não existe este tipo de homenagem...

E o Corinthiano, usando de todo o seu neurônio, responde:

- Aí, truta...Craro que existe, sim, cerrrto mano? Afinal de contas, se meu vizinho se chama  Geral-do Santos, purrrque  não posso chamar meu muleque de Arquibancada do Timão???

Monoglota Polinível

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha, subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.

De repente, uma pessoa do público pergunta:  

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato - Pois veja, meu senhor: A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores, filósofos, etc. A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui. E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato. (hic). O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado... (hic) não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo... (hic). E com todo o respeito, estima ou carinho que o Sr. merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando... (hic), seus pertences, coisas ou bagulhos... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

O pato

O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião as 22:00h, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante. O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa: “Foi mais fácil do que eu pensava!”

Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:  “Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila”.

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela “paisagem” sob a transparência não resiste e cai matando. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.

Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado. Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

“Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a Esposa.”

Rotam x Advogado

Um advogado dirigia distraído quando, num sinal PARE, passa sem parar, mesmo em frente a uma viatura da ROTAM. Ao ser mandado parar, toma uma atitude de espertalhão.

Policial: Boa tarde. Documento do carro e habilitação. 

Advogado: Mas por quê, policial?

Policial: Não parou no sinal de PARE ali atrás.

Advogado: Eu diminuí, e como não vinha ninguém...

Policial: Exato. Documentos do carro e habilitação.

Advogado: Você sabe qual é a diferença jurídica entre diminuir e parar?

Policial: A diferença é que a lei diz que num sinal de PARE, deve-se parar completamente. Documento de habilitação.

Advogado: Ouça policial, eu sou advogado e sei de suas limitações na interpretação de texto de lei; proponho-lhe o seguinte: Se você conseguir me explicar a diferença legal entre diminuir e parar eu lhe dou os documentos e você pode me multar. Senão, vou embora sem multa.

Policial: Muito bem, aceito. Pode fazer o favor de sair do veículo, Sr. advogado?

O advogado desce e é então que os integrantes da ROTAM baixam o cacete, é porrada pra tudo quanto é lado, tapa, botinada, cassetete, cotovelada... O advogado grita por socorro, e implora para pararem pelo amor de DEUS.

E o policial pergunta:

- Quer que a gente PARE ou só DIMINUA?

Bom funcionário

Num ônibus lotado, a mulher se vira para um sujeito e diz:

- Quer fazer o favor de desencostar e afastar esse troço volumoso que está me incomodando!

- Calma, madame. Não é o que a senhora está pensando. Esse troço, é o dinheiro do meu pagamento.

- Ah! Então o senhor é um empregado exemplar!

- Por que, madame?

- É que desde que subi no ônibus, o senhor já teve três aumentos salariais...

Boca fechada não entra mosca

Dois amigos conversando quando, depois da segunda, terceira, quarta taças de vinho, Carlos declarou:

- Sabe Betão, me separei. Pô, meu. Tô meio deprimido, mas agora vou organizar minha vida de forma diferente.

- Bom, Carlos, então agora vou te falar. Tua mulher andava dando pra todo mundo. Deu pra quase todo nosso time de futebol e os caras que transaram com ela disseram que é mais devassa que a imperatriz Teodósia de Bizâncio, aquela que gostava de ser comida por três escravos núbios ao mesmo tempo.

- Peraí Betão, me separei do meu sócio!!! E não da minha esposa Martinha.

(Enviada por Gileno e extraída do blog do Borjão-Fortaleza)

Senha bem bolada

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida.

Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá.

- Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou.

- Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança.

Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse :

- Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem.

 O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital.

O chefe do plantão perguntou à esposa:

- Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco?

- Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito:

Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e espaguete. Três com lingüiça, e dois sem.

Mulher quando bebe

Na noite passada, fui convidada para uma reunião com “as meninas”. Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:

- Prometo! Eu disse.

Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta. Por Volta das 3 da manhã, bêbada feito um gambá, eu fui para casa. Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e “cantou” 3 vezes.

Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz cuco mais 9 vezes. Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.

Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e  eu disse a ele:

- Meia-noite!

Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha escapado!  Então, ele disse:

- Nós precisamos de um novo cuco.